PREOCUPACIONES DE LOS ESPAÑOLES

Siempre me ha llamado la atención la socorrida preguntita de los barómetros sobre las preocupaciones ciudadanas: primero, por las respuestas de una sociedad que está elaborando un mapa detallado de su ombligo. Segundo, porque se supone que los políticos deberían hacer algo al respecto (abandonemos toda esperanza). Pero vayamos al primer punto, que es lo que importa. Según el último sondeo del Centro de Investigaciones Científicas (CIS) los principales quebraderos de cabeza de los españoles son, por este orden, el paro (citado por el 40,1 por ciento de los encuestados), la inmigración (40 por ciento), el terrorismo (25,4) y la vivienda (25,1). No dudo que estemos ante cuestiones importantes, pero me sorprende que mis elecciones -en el caso de que alguna vez alguien me preguntara- no salgan en la lista o aparezcan en el furgón de cola: la pobreza y los problemas medioambientales. Se ve que la muerte de miles de personas al día a causa del hambre y las guerras no alcanza la orilla de nuestras conciencias. El calentamiento global y la destrucción del planeta son citados por el 1,6 por ciento de los encuestados; algo es algo, teniendo en cuenta que los mensajes apocalípticos ya no son patrimonio de “ecologistas coñazo” y los científicos han dado la voz de alarma. Como dice Thomas Friedman, tres veces ganador del Pulitzer, refiriéndose a este mundo globalizado: “La Tierra es plana”. Parece que la mirada de la mayoría también lo es.

COHECHOS NAVIDEÑOS (II)

Un año más, ni una agenda. No tengo estómagos agradecidos ahí fuera. ¿Seré un borde? Bueno, para ser justos, Caldera me ha enviado un christmas. No me guarda rencor. Hace unos días vi a unas compañeras en el aparcamiento del periódico empujando un carrito del carrefour cargado hasta los topes de paquetes. Chicas, ¿qué les dais? Escriben para Infoempleo, el suplemento que publicamos ahora en sustitución del ABC Nuevo Trabajo, pero ellas no tienen la culpa: conocieron aquellos números de contenidos aceptables y (sobre todo) cien páginas de publicidad. Algún apóstol de la norma "si una cosa funciona, cámbiala" arruinó el invento. Pero me estoy desviando del tema. Los más beneficiados de los cohechos navideños son los redactores del área económica, incluyendo los colaboradores de la citada gacetilla sepia. Se forran. Me alegro por ellos, algo bueno debe tener dedicarse a las opas y a la crisis de Air Madrid. Además, peor es lo de los políticos. En las Cortes Valencianas, por ejemplo, sus señorías han recibido este año una PDA con cargo al contribuyente. El año pasado fue una televisión de plasma, y el anterior, una videocámara. Supongo que en cada comunidad, realidad nacional, nacionalidad histórica y nación será más o menos lo mismo. Para el año que viene tengo apalabrado un reportaje de este asunto a medias con un compañero que está igual de indignado que yo. Será porque tampoco ha recibido ni una agenda de bolsillo.

Cohechos navideños (I), aquí.

FELIZ NAVIDAD

Si no crees en Dios, la cuestión "¿cuál es el propósito de la vida?" resulta incontestable. ¿A qué dirección enviarás la pregunta?
(J. R. R. Tolkien).

Puede que nuestro rol en este planeta no sea adorar a Dios, sino crearlo (Arthur C. Clarke).

Puedo muy bien pasar sin Dios, tanto en mi vida como en mi pintura, pero no puedo, sufriendo como estoy, pasar sin algo que sea más grande que yo, que es mi vida, el poder de crear
(Vincent Van Gogh).

Feliz Navidad y un 2007 cargado de buenas noticias para los amigos creyentes e incrédulos que visitan Pueblo de Ballenas.

EL PROCESO DE RUBALCABA

Cuando Rubalcaba dice "créanme", malo. Cuando lo repite media docena de veces, peor. En la estrambótica rueda de prensa de ayer (a cuántas convocatorias de éstas no debería acudir la prensa, pero le hemos cogido gusto a que nos tomen el pelo) el ministro del Interior sólo dijo una cosa sensata: "El proceso no se puede radiar ni televisar", aunque él precisamente no cumple la consigna ofreciendo shows lamentables. OK, Alfredo. Discreción. Manténme en la ignorancia. Vía libre para decirle a ETA que entregue las armas y aclararle que de autodeterminación y Navarra, nada de nada. Me da igual dónde, cómo, cuándo y con quién te reunas. Tómate tu tiempo. Y cuando haya acabado todo, para bien o para mal, me lo cuentas. Pero estas comparecencias teatrales de "fase preliminar" tienen el tufo del amaño. Créeme.

P. D. Una "novedad relevante", ministro: Un grupo de encapuchados ha quemado esta tarde un autobús urbano en San Sebastián y ha atacado con cócteles molotov un cajero automático y la Comandancia de Marina. ETA seguirá informando.

FELICITACIÓN NAVIDEÑA DE LOS REYES

Juan Carlos y Sofía nos felicitan las fiestas con un paisaje nevado de los jardines de su residencia del Palacio de la Zarzuela. Bonita choza. Especialmente dedicado a los mileuristas, a los usuarios de las keli finder y a las víctimas de Air Madrid.

EL TELÉFONO DE BALTASAR

Los niños son chantajistas por naturaleza, pero llegados a estas fechas tan señaladas hay posibilidad de pagarles con la misma moneda cuando te ponen las pilas, algo que sucede una vez cada media hora, más o menos. Mi recurso durante los primeros años era simple y eficaz: convertía mi mano izquierda en un auricular de teléfono estirando los dedos pulgar y meñique y amenazaba con llamar a Baltasar. “Esto es un teléfono mágico -les decía a mis hijas-; los papás tenemos línea directa con los Reyes Magos, así que bromas, las justas”. Durante las Navidades siguientes ya no colaba el truquito de la mano y tuve que recurrir al móvil: para ello copié “Baltasar” en el listado de nombres junto a un número falso, porque mi hija mayor quería verificar el asunto. En una ocasión tuve que fingir una conversación con el mago de Oriente e incluso me jugué un órdago: “Toma, hija, Baltasar pregunta por ti”. No quiso ponerse y prometió portarse como una santa el resto de las vacaciones.
Este año, reedición del pulso. Como ambas están en plena edad del pavo infantil (8 y 5 años) y se vienen arriba cuando menos te los esperas, hay que tirar de contactos.

-Como no os lavéis los dientes de una vez y os vayáis a la cama llamo a Baltasar.
-¡Venga ya! -exclamó mi hija pequeña.
-¿Ah, sí? Pues ahora mismo le llamo...
-Vale. Quiero hablar con él.

Tuve que improvisar un plan B.

-Bueno, he perdido su número, pero lo conseguiré. Mañana mismo le telefoneo desde el trabajo.
-Mentira, mentira, mentira...
-Oye, mona, que papá es periodista y tiene acceso a esa información. ¿Sabes lo que es un periodista?
-Sí, esos plastas que hablan en la radio cuando nos llevas al cole por la mañana.

Tierra, trágame.

Por cierto... ¿alguien tiene el teléfono de Baltasar?

EL FANTASMA DEL CAPITÁN LOZANO

Lo han anunciado en el “tomate”. Mañana, en la edición “weekend” del popular programa de chismorreo, reportaje sobre el pasado sospechoso de los famosos: “¿Alguna vez te has preguntado qué actitud tomaron durante la dictadura de Franco? Muchos han reculado, pero en su momento se erigieron como defensores a ultranza del régimen. Emitimos las imágenes que no querrían que se volvieran a ver”.
Joan Tardá, en el Congreso, dirigiéndose a Zapatero: “Debiera desear que dentro de 70 años un nieto suyo pudiera citar la ley de memoria histórica con el mismo orgullo con el que usted citó el testamento político de su abuelo fusilado”.
Entretanto, la Asociación para la Recuperación de la Memoria Histórica presenta una denuncia ante el juez Garzón en la que solicita que se investigue la desaparición de 30.000 personas durante la guerra civil y la dictadura de Franco.
El fantasma del capitán Lozano, el abuelo de Zapatero, levita sobre nuestras cabezas. La telebasura no es insensible a la aparición espectral. El matón despechado de ERC echa mano del tótem del presidente para exigirle que cave más profundo, que no deje cuentas pendientes. Que escuche el ruego del fantasma, en suma. El sueño de estos tipos consiste en que media España busque huesos en las cunetas y que la otra media pida perdón, aunque también tenga túmulos donde excavar. “El principal efecto de la política de la memoria histórica es la impugnación del grado de veracidad de la democracia española”, dice Arcadi Espada. Nos faltan unos cuantos hervores democráticos, pero algunos prefieren seguir cocinando el odio.

ESTILO DE VIDA

Trujillo ha dado por fin con la clave de bóveda: ni soluciones habitacionales, ni minipisos ni keli finder: hazte okupa, un estilo de vida alternativo, cool... y muy económico.
Más tarde, con los ahorros de tu actividad cultural (tocar la marimba, hacer malabarismos en los semáforos, sacarte los mocos, pintarlos y venderlos...) podrás acceder a un piso expropiado por el tripartito catalán a un sufrido contribuyente.
España se ha convertido en una tierra de oportunidades.

SOFISMA

Hemos tocado fondo, lo que significa que ahora sólo podemos ir hacia arriba.

FIDEL, AUGUSTO TE ESPERA

Todos coinciden aquí, sin que sirva de precedente: murió el tirano escabullido. En Chile no coinciden; no sé qué tienen los dictadores que terminan por seducir a una parte, y no sólo por clientelismo. Quizás pisotear, encarcelar y asesinar sea carismático. En fin, de la supuesta sabiduría de los pueblos habría mucho que hablar. Murió sin ser juzgado por sus crímenes. Pepiño le echa la culpa al Gobierno de Aznar, “que no hizo nada para que Pinochet fuera juzgado en España”, y, de paso, afea al PP que reivindique la memoria histórica de las víctimas de la dictadura en Chile y se la niegue a las de la dictadura franquista. A la hora de explicar cualquier sucedido en clave doméstica aprovechamos hasta las raspas del pescado.
De acuerdo, a Pinochet no lo han juzgado los hombres, pero lo juzgará la historia. No es poco el consuelo. Augusto, el miserable liberticida. En ese viaje al infierno o a ninguna parte espero que se le hayan aparecido los desaparecidos. Un segundo de terror habrá merecido la pena.
Fidel es el siguiente. Dos telediarios. Ya ha puesto sus barbas a remojar. Pronto, a pesar de lo distintos que se creen (y los creen), Augusto y Fidel serán más iguales que nunca.

GASTO NAVIDEÑO

El domingo 18 de diciembre de 1988, hace dieciocho años, el redactor jefe de cierre de ABC, un tal Ángel Antonio, no tenía tema de portada para el día siguiente, y la tarde avanzaba inexorablemente. De repente, le llegó la iluminación. Llamó a un redactor en prácticas que trabajaba en la sección de Reportajes y le encalomó el marrón: “Quiero que escribas una página sobre el gasto de los españoles en Navidad”. El becario le miró estupefacto.
-¿Y cómo lo hago?
-Pues... no sé. Llama a los grandes almacenes y que te den sus previosiones de facturación. Tira a partir de ahí. Ya se te ocurrirá algo.
Una idea genial, sin duda. Al redactorcete le dio un ataque de pánico. Su carrera profesional, apenas iniciada, tocaba a su fin. En aquella época la línea de mando era más directa que en la actualidad: había un director, un subdirector de información, el mencionado redactor jefe de mesa y los redactores jefe de las secciones. Ahora hay tantos gerifaltes e intermediarios que las decisiones se toman en asamblea, pero en 1988 si el responsable del cierre te daba una orden, iba a misa. El becario llamó por teléfono a su jefe, un tal López, que estaba librando ese domingo, para pedirle auxilio.
-¿Cómo? -aulló- ¡Eso no puede calcularse, coño! ¡Dile a Ángel Antonio que se ponga, que me va a oír!
El tipo se hizo el orejas. “Coméntale a López que estoy muy ocupado. Por cierto, yo que tú no perdería el tiempo y me pondría a producir...”.
-¡Qué cabrón...! -exclamó el jefe de Reportajes al comprobar que su pupilo no se podría escaquear-. Bueno, a tomar por culo, coge un boli y un papel. Vayamos por partes. Lotería. Qué menos que gastarse unas 10.000 pesetas de media por persona, ¿no? Pues apunta. A ver, alimentación. Pon tanto. Ropa de invierno. Pon tanto. Regalos. Pon tanto. Gastos suplementarios (viajes, cotillones...). Pon tanto. Suma las cifras. ¿Qué te da? Coño, eso es el equivalente a la paga extra. Humm... ¿Cuántas familias habrá en España? Vale. Multiplica. ¿Qué cantidad final te sale? Nada, nada, redondea por alto. Ya tienes el título: “Los españoles nos gastamos más de un billón de pesetas extra en Navidad”. Pon tú el relleno, que eso se te da bien. Aderézalo con algunos porcentajes. Y no te preocupes: ni Dios te va a rebatir el reportajillo, eso te lo aseguro. Hala, ¡adiós!
Tras colgar el teléfono, el becario se sintió como Woodward después de hablar con Garganta Profunda. Qué subidón. Aquel día perdió su virginidad como periodista.
Hoy las consultoras y las organizaciones de consumidores nos dan el trabajo hecho. Desconozco si utilizan los métodos pedestres (e irrebatibles, tenía razón) de aquel veterano redactor jefe o cuentan con herramientas “científicas”. Según Deloitte, cada familia española gastará 904 euros -unas 150.000 pelas- en las fiestas navideñas, un 6% más que en 2005.
Por su parte, la Confederación de Consumidores y Usuarios estima que cada familia madrileña desembolsará, como media, 1.200 euros -200.000 pelas-. Los tipos estos afinan que da gusto: comilonas en casa, 211 euros (ni 210 ni 212... exactamente 211); juguetes, 185; ocio, 171; restaurantes, 167; regalos, 154 -poco me parece, pero bueno-; lotería, 152, etcétera.
Estos informes resuelven la portadilla del día en Local o sirven para rellenar un hueco en Nacional, pero ya no tienen la relevancia de antaño. Ni el encanto. Ya no merecen la portada del periódico.

ESTO ES EL FIN

El periodismo ciudadano se une a internet, los gratuitos y la guerra de medios para acelerar las regulaciones de empleo entre los plumillas y fotógrafos de prensa "tradicional". Ya nos lo dijo Cebrián en la facultad hace veinte años: "No sé qué hacéis aquí perdiendo el tiempo. Contrataré (en El País) a cualquier licenciado antes que a vosotros. Ya me encargaré yo de hacerle periodista". Yahoo y Reuters distribuirán fotos cazadas por ciudadanos que, a diferencia de los profesionales de los medios, tienen el don de la ubicuidad: en cualquier tiempo y lugar hay un tipo con una cámara digital o un móvil con función fotográfica. No hace falta ser un genio: basta con apretar un botón. Y su trabajo será recompensado económicamente. Las imágenes tomadas por aficionados ya demostraron su valor en los grandes atentados terroristas que inauguraron este siglo, pero la apuesta de esas compañías globales supone una vuelta de tuerca. Pronto publicarán los textos de reporterillos espontáneos; un editor pondrá en página lo que le cuenten, y a correr. Menudo ahorro de tiempo y dinero. A ver si los estrategas van a tener razón y sobramos la mitad.

LA NAVIDAD EN LA HÉGIRA ZP

Autor: César Oroz. Publicado en ABC el 3-12-2006.

HUSOS, USOS Y SUSOS

Galicia es la región de España que mejor conozco después de la mía propia... y puede que más: en los últimos años he visitado más veces la Costa de la Muerte que el Museo del Prado, por poner un ejemplo. Me liga a aquella tierra uno de mis peores pecados: el sentimentalismo. El primer viaje largo “sin padres” lo hice con mis amigos a Galicia hace veinte años: íbamos en un Renault 8 y un Citroën Diane 6 -más conocidos en la pandilla como “el súper 8” y “la cabra”-, con un infiernillo, latas, sacos de dormir, cuatro perras (no teníamos dinero ni para alquilar una tienda de campaña, así que dormíamos al raso), más juventud, más pelo y menos barriga. Fue una experiencia irrepetible, y eso que no ligamos -no porque las gallegas fueran unas estrechas, es que nosotros éramos unos pardillos-.

He propuesto a mis colegas hacer un viajecito “20 aniversario” con otros medios más adecuados a nuestra avanzada edad (avión, paradores nacionales, marisquerías en la rúa do Franco...), pero nuestras agendas están muy apretadas y nuestras mujeres poco dispuestas a dejarnos ir -creen que ahora somos más capaces de ligar que entonces-. En fin. Lo intentaré para las bodas de plata. En estas dos décadas he regresado media docena de veces, unas por trabajo, otras por vacaciones. Cubrí para el periódico las últimas mareas negras (“Mar Egeo” y “Prestige”). Me libré por los pelos este verano de ir a sofocar incendios. Y volveré para la próxima desgracia, que todo se andará...

Porque Galicia siempre está en las páginas de sucesos. Ahora toca inundaciones. Las lluvias torrenciales anegan los pueblos de la ría de Arousa y arrastran las cenizas de agosto. Las playas son barrizales. El marisco se muere. Los heroicos paisanos de siempre (aquellos que doblaban la cerviz para recoger chapapote o salían con las planeadoras al mar para defender su sustento) limpian los arenales y, a los pocos días, una nueva avenida vuelve a dejarlos enfangados. “Estos gallegos no se privan de nada”, le digo conmovido a mi mujer mientras vemos el telediario. Un habitante de Vilagarcía de Arousa se queja amargamente en el portal de su casa, con la crecida hasta las rodillas: “Lo peor de todo es que te asomas a la calle y no ves ayuda de ningún tipo”. Sólo otros vecinos desesperados como él achicando agua. Entonces caigo en la cuenta: “¡Coño, es verdad! ¿Dónde está Anxo? ¿Dónde está Suso?”.

Anxo está muy ocupado aprobando una enmienda para que el “benegé” inste a la Xunta a “adaptar el huso horario gallego a su hora natural, la misma que Portugal, Reino Unido y Canarias”. Lógico. Es lo que más preocupa a los sufridos ciudadanos de la República de Galiza. Eso, y que se use su lengua materna para los documentos mercantiles. La sociedad Galicia Calidade, dependiente de la Consejería de Innovación e Industria (en manos de los “benegés”), ha informado a un proveedor madrileño de que no cobrará hasta que no traduzca las facturas, al tiempo que le recuerda que “el topónimo La Coruña no está aceptado”. El huso y el uso, que no os enteráis, españoles inútiles.

¿Y Suso? Pues a los suyo, impartiendo doctrina. El sábado, en El País, zahería a los intelectuales progres que critican el “cambio político de calado que protagoniza Zapatero”, reaccionando “de un modo radical confundiendo sus posiciones con las de la derecha española”. En su opinión, la ideología de “Estado-nación” le fue suministrada a esa izquierda descarriada por “el régimen de Franco”.

Creo que ningún “prestige”, incendio, inundación o plaga bíblica puede compararse a la amenaza de estos nacionalistas e ideólogos de la estupidez. Debería haber insistido con mis amigos para hacer ese viaje-aniversario este mismo año, antes de que sea demasiado tarde para Galicia... y para nosotros mismos.

La fotografía de arriba, de Miguel Muñiz, realizada en los tiempos del “Prestige”, simboliza la lucha de los gallegos contra el infortunio. Puede verse estos días en la exposición “ABC: Más de un siglo de historia gráfica”, en la Asociación de la Prensa de Madrid.

Pepiño Blanco, ese genio incomprendido, compara España con Estados Unidos para justificar un hipotético cambio de hora en Galicia. “No se rompe España por eso, ni tampoco EE.UU.”

La hora de los tontos, de Ignacio Camacho, en ABC.

LA LOTERÍA DE NAVIDAD DE ESQUERRA

El sorteo "se celebrará en Madrid, capital del país vecino...".
¡Otra de cava (extremeño), por favor!

WIKIPEDIA EN ARAGONÉS

Hoy he realizado una consulta en Wikipedia (sí, ya sé que no es una fuente fiable, que tiene miles de errores, pero te saca de un apuro siempre que no te creas que la isla de Porquesia existió junto a la costa siria). Quería información de Darfur, una región de Sudán que se desangra por culpa de un conflicto que enfrenta a los árabes con los africanos de raza negra, el típico drama de limpieza étnica que no tiene sitio en los medios de comunicación. Por casualidad he mirado la barra de "otros idiomas" y he visto que había un enlace al aragonés. Joder con Wiki, qué nivel, un mañico podrá aprender cosas de Sudán en su lengua materna. Allá que me he ido para satisfacer mi curiosidad, y he encontrado este texto:

Sudán ye un país d'o nordeste d'Africa.

Eso es todo. Ni siquiera un enlace a la web de Barrio Sésamo.
Lástima. Que me perdonen los maños: he tenido que volver a la página en castellano.

(Hay que decir que en la actualidad hay 4.825 artículos en aragonés alojados en Wikipedia. Los hacedores recomiendan que "ta más informazión, bes á la pachina d'Aduya, y tamién á las wikipedias en anglés u en español").

DERECHO A SER IMBÉCIL

"Un colegio público de Zaragoza suprime su festival navideño para no molestar a alumnos de otras religiones".

A veces me pregunto por qué nos cabreamos tanto. Es un gasto inútil de energía y de salud. La gente tiene derecho a ser imbécil. Si se extinguieran los imbéciles el planeta se quedaría semidesierto. Cada uno vota a quien quiere, ve los programas de televisión que quiere y lleva a sus vástagos al colegio que quiere. Y tiene derecho a cambiar... sin que nadie se moleste. ¿O no?

EDUCAR CIUDADANOS

Los autores de la LOGSE, fábrica de analfabetos funcionales, presentan su nueva producción: Educación para la Ciudadanía. España es el país con el mayor índice de fracaso escolar de la Unión Europea; en las aulas, los profesores se han convertido en presas de sus alumnos, aburridos de la caza menor con los compañeros. Les pegan una zurra, y lo graban con el móvil. El otro día vi un debate en televisión donde un representante de una asociación de padres se quejaba de la “poca participación en la educación de sus hijos” en el sentido de que los colegios no les dan bola. Qué hipocresía. Cuántos habrá que no asuman su responsabilidad. Educar ciudadanos es tarea de todos, pero, esencialmente, de los progenitores, incluyendo aquellos que se quitan de en medio y dejan a los críos al cuidado de la tele y de la Play, que confían la formación a los profesores, sean buenos, malos o mediopensionistas. Desconozco aún los detalles de la nueva asignatura. No sé si es una herramienta para fastidiar a los curas aboliendo la religión o para explicar a los chavales los iconos de la nueva era: la alianza de civilizaciones, la deconstrucción de España, la reinserción de los etarras y los matrimonios gays. De lo que estoy convencido es que no sustituirá a los padres dimisionarios ni acabará con la mala educación.
Ilustración de Puebla publicada en ABC el 26-11-2006.

JUBILARSE A LOS 24

Ian Thorpe, 24 años, 1'95 de altura, 9 medallas olímpicas (5 de oro), 13 medallas mundialistas (11 de oro), vencedor de la "carrera del siglo" (Atenas 2004, 200 metros libres. Rivales: Pieter van den Hoogenband y Michael Phelps), trece récords del mundo (mantiene los de 200 y 400 metros libres) se jubila por falta de motivación. "El domingo a las 2:53 de la tarde tomé la decisión. Miré mi reloj y era esa hora, así de simple".
Quién pillara su edad... y su pensión.

EL ROSTRO DE JACK

Nuevas revelaciones sobre Jack el Destripador. John Grieve, un antiguo mando de Scotland Yard, ha realizado este retrato robot del asesino en serie más famoso de la historia (los hay con más currículo, como De Juana, pero como está en el “proceso” y se va a dedicar a escribir novelas cuando ZP lo reinserte, está fuera de la competición). Grieve ha usado el testimonio de trece testigos que aseguraron haber visto a Jack en sus correrías nocturnas por Whitechapel. Hay más revelaciones: ahora, el principal sospechoso es un judío polaco llamado Aaron Kosminski, que probablemente vivía en el barrio (codiciamos lo que tenemos cerca, dijo Hannibal Lecter) y acabó engullido en el sistema carcelario inglés o en un manicomio, sin que se revelasen sus horribles crímenes... En fin. Prefería la versión que apuntaba a Edward, duque de Clarence. Un noble carnicero. Qué manía tienen algunos de poner los focos al misterio, de destrozar los mitos. Y no es porque descansen en paz Mary Ann Nichols, Annie Chapman, Mary Jane Kelly y las demás chicas, qué va. Es por joder. Un sentimental como Horatio Caine se negaría a investigar el caso, aunque tuviera una muestra viable de ADN.

Una visita al Londres de Jack, aquí.

OTRO LADRILLO EN EL MURO

Luis Solana promueve un proyecto turístico de lujo en la Sierra de las Nieves, un paraíso de monte mediterráneo cerca de Ronda (Málaga) que ha sido declarado Reserva de la Biosfera. Es el penúltimo ladrillo en el muro. La leyenda está a punto de cambiar: la ardilla que cruzaba la península Ibérica saltando de árbol en árbol puede hacerlo ahora de grúa en grúa; en la ruta hay numerosas áreas de descanso, praderas de césped bien cortado y regado con agua reciclada (o eso dicen). Durante los últimos días el asunto ha subido de categoría, pasando de los poco glamourosos ex alcaldes de Ciempozuelos al triángulo Maite Zaldívar, Julián Muñoz e Isabel Pantoja. La platea se lo pasa en grande con este sainete de bajas pasiones en prime time, con bolsas de basura repletas de dinero y cuernos a flor de piel, mientras los principales responsables del saqueo se hacen los orejas y miran distraídamente a otra parte, hacia las alturas donde brinca la ardilla de grúa en grúa. Dios me libre de quitarle al pueblo su nuevo opio, pero después de la función yo me olvidaría de esos personajes de cómic y me centraría en los que autorizan los pelotazos a cambio de un generoso trozo del pastel.

POSTALES DEL FIN DEL MUNDO

El mito habita al sur del sur, donde aún es lícito hablar de «terra incognita». En esas soledades se citan el Atlántico y el Pacífico y se oyen los ecos de Magallanes, Drake, Sarmiento, Schouten, Darwin y otros exploradores. Hemos navegado tras su estela...

Foto: Ignacio Gil

EL BLOQUEADOR

“Your organization's Internet use policy restricts access to this web page at this time”. Hace unas semanas fue el As y el Marca. Hace un par de días, las bitácoras alojadas en blogger. Hoy, google docs, un procesador de textos on line, y flickr, un inmenso banco de imágenes que usamos de vez en cuando para ahorrarle dinero al periódico. La verdad es que websense, el bloqueador de páginas “prohibidas” que ha contratado mi empresa, trabaja a un ritmo frenético. Los informáticos dicen que “tiene vida propia” y que cuando emprende una razia se lleva por delante cualquier web sospechosa, le des la orden o no. Y oigan, no se conforma con los sitios de tías en bolas y tal. Qué va: se atreve incluso con las peligrosísimas ediciones digitales de los diarios deportivos y los letales blogs, que son un caladero de opinión e información que empieza a hacerle la competencia a los soportes tradicionales. Pero lo que me inquieta de verdad es lo de la “vida propia”. A ver si el monstruito creado por websense acaba como los “terminators”, actúa sin freno ni control y barre del mapa todo signo de vida en el ciberespacio. Advertidos quedamos.

Imagen (Reuters): Cinturón de castidad diseñado por el artesano italiano Lucio Valentini. Los fabrica para películas, museos, particulares... ¿websense?

LA XXL

La ministra Metomentodo sigue su cruzada. Que conste que aplaudo que no se fume en la oficina, pero lo de las hamburguesas, sinceramente, me ha llegado. Sanidad ha exigido a Burger King que retire la campaña publicitaria de las XXL porque esas raciones gigantes contribuyen a convertir a niños y jóvenes en chanchos. Dice que aportan 971 calorías y 25 gramos de grasas saturadas por unidad, algo en lo que no suelo pensar cuando ataco una, como los fumadores no piensan en la nicotina, alquitrán y demás mierda que se meten en los pulmones. Es verdad que tras la ingesta llega el remordimiento, pero vuelvo a pecar. Lo hago de vez en cuando, ojo, que no soy J. Wellington Wimpy, el amigo zampón de Popeye. Lo siento, me encantan las hamburguesas. Más que el caviar. Pero ésa no es la cuestión. La cuestión es, ministra Salgado... ¿no somos ya mayorcitos para decidir cuánta carne con ketchup nos echamos al coleto? ¿Cuántas campañas publicitarias -de lo que sea- son perjudiciales para la salud? ¿Se va a meter usted en nuestra cama para darnos las pautas a seguir?
Leo en la prensa: “Una joven modelo brasileña muere víctima de la anorexia”. Qué bien le hubiera venido una XXL (o varias) a esa chica. Los kilos sientan mal, pero la muerte sienta peor.

TODOS SANTOS

“Paz, paz, paz...”. Con este saludo entraba un compañero, todo un clásico, ya jubilado, en la redacción de ABC. “Paz, paz, paz...”. Hacía el paseíllo con la palma de la mano por delante y la gente sabía que Garrido había llegado; se encargaba, entre otras cosas, de hacer el casado, es decir, de repartir las páginas del periódico (se supone que de acuerdo con los jefes, aunque yo creo que hacía de su capa un sayo), y como era imposible contentar a todos había quien le esperaba con el cuchillo entre los dientes. ¿Llegaría por ese motivo con la palabra “paz” en la boca? Tengo que preguntárselo.
“Paz, paz, paz...”. Zapatero entra en los foros internacionales con la misma cantinela que Garrido en la redacción de ABC. Foros bastante sui géneris, como toda la política exterior de su Gobierno. “Paz, paz, paz...”. En Estambul se encontró con su colega Erdogan, que por meter a Turquía en la UE le hace los coros a ZP y lo que haga falta, menos darle un barniz democrático a su país. Sostiene el presidente que su Alianza de Civilizaciones no es un proyecto ingenuo ni bienintencionado. Claro que no: propone nada menos que la autocensura para no ofender a los musulmanes. ¿Qué hay de “buenismo” es esto? Hace tiempo escribí que este personaje carece de ideología y de escrúpulos, y que tras su sonrisa bobalicona se esconde un irresponsable, capaz de encomendarse a Dios y al diablo con un minuto de diferencia. Vamos, que lo de “Bambi” es una pose, pura fachada para vender un producto vacuo, sin sustancia. Mucho talante, pero poco fundamento. Lo malo es que media España ha comprado la mercancía: por auténtica ingenuidad, por pereza o por la etiqueta progre. Lo peor es que ETA no la ha comprado.
Total, que todos santos. Buen rollo. No nos metamos con el moro, no vaya a ser que se mosquee y nos vuele unos trenes. La Reconquista fue un error. Occidente no es mejor con sus mujeres que Oriente. Hay que frenar a quien recurre a la guerra, pero matizando: leña a Bush y vaselina a Ahmadineyad, que quiere borrar a Israel del mapa (algo habrá hecho). Organicemos intercambios, competiciones deportivas y hasta rezos comunes. ¿Y en casa? Pues lo mismo. Una política de inmigración coordinada (ya hemos dado un gran ejemplo de ello). De Juana, el de las 25 muescas en la culata, “está en el proceso”. “Paz, paz, paz...”. Todos buenos, todos santos, todos reinsertados...
¿Todos libres?
Decía Garrido a la hora del cierre, en un taller que era una jungla de becarios y montadores, de gritos y prisas, que “la auténtica prueba de que Dios existe es que ABC sale todos los días”. Podría tal vez Dios auspiciar la ocurrencia de Zapatero, que tiene mal pronóstico...
Eso sí, sin descuidar a ABC.

APERTURAS

Hay días que arrastro tal sobredosis de noticias que, por la noche, veo cómo abren los telediarios y adiós muy buenas (desde que Yanke se fue de Telemadrid soy incapaz de tragarme un parte televisivo completo). Las aperturas -sobre todo en TVE- suelen ser bastante divertidas; lo fueron en tiempos de Urdaci, y lo son ahora con Fran Llorente. Ayer, sin ir más lejos. Me había pasado el puente de la Almudena desconectado por completo del “proceso”, el tripartito redivivo, las nacioncitas y demás clásicos de nuestro tiempo. Es decir, desconocía las últimas correrías de los chicos de la gasolina en Bilbao. Nueve de la noche. A ver con qué abren estos. La manifestación de “Nunca Máis” en Santiago por el cuarto aniversario del “Prestige”. Con dos cojones. Apenas un millar de personas... y ni siquiera fue Manuel Rivas. Se echó de menos a esta peña durante los incendios del verano, pero ya se sabe que practican el ecologismo a tiempo parcial. Pues nada, el titular del día. Hoy, sin embargo, Ana Blanco ha abierto a las tres con un notición de alcance. Zapatero, de visita en Turquía, dice que ya hay resultados tangibles de la Alianza de Civilizaciones: el Grupo de Alto Nivel (GAN) creado al efecto ha entregado sus recomendaciones al secretario general de la ONU, Kofi Annan, para impulsar el invento que patrocinan el presidente español y su colega turco, Recep Tayyip Erdogan. “Reduciremos los espacios de los fanáticos y las tentaciones de quienes recurren demasiado fácilmente a la guerra”. La verdad es que con Donald Rumsfeld fuera de juego y con ZP postulándose para el Nobel de la Paz (se lo han preguntado en rueda de prensa, y lo ha negado humildemente) este mundo es mucho más seguro.

INFILTRADOS

Algún día, cuando sea un venerable anciano, a Martin Scorsese le darán uno de esos Oscar honoríficos que ponen en pie a todo el auditorio y que sirven más para lavar conciencias que para reconocer méritos. El realizador de “Malas calles”, “Taxi driver”, “Toro salvaje”, “¡Jo, qué noche!”, “Uno de los nuestros”, “Casino” y “Gangs de Nueva York”, cinco veces candidato al Oscar como mejor director y otra dos como mejor guionista, sigue con el casillero a cero y firmando peliculones como “Infiltrados”. En esta ocasión, el neoyorquino de Queens ha sumado su talento al de otros dos genios que cruzan sus caminos: el veterano e incontestable Jack Nicholson, que ha dejado atrás al histrión de antaño (hoy le basta con sujetar las bridas de su eterno Jack Torrance, enarcar las cejas y dejar que la cámara se enamore de sus pliegues y aristas), y el dual Leonardo DiCaprio, ángel y demonio, vulnerable y violento, sonriente y atormentado al más puro estilo De Niro, del que es justo heredero. “Infiltrados” es una maravillosa obra de suspense, un sutil juego de miedos, fidelidades y traiciones donde hasta actores tan sospechosos como Alec Baldwin o Mark Wahlberg están que se salen.

CRECE EL NÚMERO DE ADICTOS

"Los padres están enfadados porque el chico se está muriendo, es comprensible. Pero si no se muere, se les pasará el enfado".
Si has pillado la Erdheim-Chester, una enfermedad de la que sólo hay 200 casos registrados en la literatura médica, más vale que caigas en las garras de House.
Ayer: 19.2 % y 3.680.000 telespectadores.

EL NOVÍSIMO PERIODISMO

Cuarto y mitad de reportaje. Blancos. Programación a un mes vista. Más blancos. El aniversario como género. Aún más blancos. Pajas mentales como otro género. Sobra texto. Los teléfonos suenan: no se cogen. Sobra más texto. Se sale a la calle (sólo) para echar un piti. Aún sobra texto. Las webs de la competencia como fuente. La foto manda. Corta y pega. Internet como garganta profunda. Superjefes, subjefes, pseudojefes, mequetrefes. Reuniones. Tertulias. Púlpitos. Dictados. Coordinación. Confidenciales. 59 segundos. Vajillas. Abanicos. La noticia soy yo. Más reuniones. Más tertulias. Más promociones. Ácido bórico. Guerra de medios. Tirar la piedra y esconder la mano. Becarios de quita y pon. Una cosa funciona: se cambia. La cagas: no pagas. Ruedas de prensa sin preguntas. Ni respuestas. ¿Mil palabras? Demasiadas palabras...
Tom Wolfe está acabado.

CAGANER RETURNS

Debe joder ganar dos elecciones –las segundas por once escaños de diferencia sobre tu principal rival– y quedarte sin tocar pelo y con cara de bobo, aunque tengas peinado y perfil a la antigua usanza hollywoodiense. Pero así son las cosas, Arturito. Si pensabas que el charnego tristón iba a sacrificarse por Zapatero estabas muy equivocado. Así que aquella famosa foto en Moncloa, amplia sonrisa y alto el mentón, cuando el presidente y tú diseñasteis un camino de rosas a partir del Estatut, ha girado al sepia en menos que se chupa un espárrago. No sé si Montilla toma mucha nocilla o pinta más bien poco, pero comunícale ahora a los cargos públicos del PSC que se acabó el pastel... Ni hablar, aunque haya que pactar otra vez con el diablo. El problema de muchos políticos españoles es que no podrían dedicarse a otra cosa (en Cataluña este mal es endémico). La pirueta no le ha podido salir peor a ZP: tiene a Carod-Rovira como hombre fuerte del resucitado tripartito y a CiU como novia despechada. Los mafiosetes de ERC van tomando posiciones. Los alimentó Pujol, que asiste alarmado en su vejez –mientras se completa su transfiguración en Yoda– cómo los independentistas les comen el terreno a los convergentes, y la genialidad de Zapatero los ha lanzado definitivamente al estrellato.
El caganer ha vuelto. Y esta vez para quedarse.

EL LLORÓN

Ronaldo, hoy, en la portada de ABC: “Mi hijo aún no sabe que no juego”. Cara de profunda melancolía. Pobrecito. Es suplente. El entrenador no cree en él. No sabe cómo recuperar su confianza. Calienta 40 minutos en la banda para nada. El Bernabéu no le quiere. Se siente olvidado. Se divierte poco. En un país de mileuristas, el galáctico de los 20 millones está triste. Un compañero madridista pasa por mi lado y dice: que se ponga a picar en la M-30, a ver si se anima. Hombre, no seas injusto. Este tipo es un crack. Su misión en este mundo es hacer feliz a la gente. Además, va a ganar esta batalla. Lo dice él mismo: “Soy un guerrero, un luchador, nunca me han regalado nada en la vida. Cuando vuelvan los partidos y los goles también volverá mi sonrisa”. Y lo mejor de todo: “Trabajaré sin desmayo para ser Premio Nobel de la Paz”.
¿Alguien tiene un clinex?

Foto: Ignacio Gil
La entrevista, aquí.
Lo del Premio Nobel de la Paz (¿creíais que era coña?), aquí.

EL CUERPO DE GUADALUPE

¡Cómo son estos progres del cupo femenino! Para cuadrar el porcentaje de mujeres en el Gobierno, Zapatero, en una demostración de buen tino, colocó a la Narbona (miss “60 litros”), a la Calvo (miss “Pixi Dixi”) y a la Trujillo (miss “Keli Finder”). Las reuniones de los viernes son una fiesta. Caldera (míster “Los negros no leen el BOE”) quiere darle al cupo categoría de ley, para que haya el mismo número de jefes ineptos y jefas ineptas en las empresas. Pero mira por dónde el machismo no entiende de ideologías. Primero fue Bono con aquella frase sobre Esperanza Aguirre: “Es de las que besan a mediodía y muerden de noche”. Pepe, eso de confesar en público tus fantasías más íntimas... ¿le hace gracia a tu señora? Ahora, la agrupación socialista de Leganés afirma, en una nota de prensa, que la elección de la candidata del PP a la alcaldía, Guadalupe Bragado, “se realizó a partir de una foto de cuerpo entero”, lo que “explicaría sobradamente su escasa inteligencia política”. Yo, si fuera Guadalupe, me enfadaría por la segunda parte del comentario y me tomaría como un cumplido la primera; lástima que el piropo esté en vías de extinción a causa de la corrección política y de la talla 34. En el fondo, Guadalupe, les pones.

Foto: Julián de Domingo

60 LITROS

En Katsina, Nigeria, conocí a un tipo que se apañaba con un cubo de agua al día. No era un pobre de solemnidad: tenía casa propia y planes de boda. En España aún no he conocido a nadie que se apañe con 60 litros, aunque no dudo de que habrá casos (la media nacional está en 171). El Ministerio de Medio Ambiente ha aclarado que Narbona no propuso fijar el límite para penalizar el recibo en 60 litros por persona y día (¿globo sonda de la ministra para ver qué pasaba o mala interpretación por parte de la prensa?), sino desincentivar el exceso de consumo. En resumidas cuentas: preparémonos para facturas subidas de tono, porque después de cargarse el Plan Hidrológico por exigencias de los socios nacionalistas el Gobierno se ha dado cuenta de que las desaladoras no resuelven el problema (por cierto, ¿se ha construido alguna en este tiempo?). El cielo no se enrolla, los ríos se blindan, las cañerías están llenas de fugas, los cultivos de regadío crecen en mitad de secarrales... Con lo imaginativos que son nuestros gobernantes me extraña que, para ganar tiempo, no hayan propuesto contratar al brujo de la danza de la lluvia o ir a la Antártida a fundir hielo. La gente, tal como está el país, se lo habría tragado. Pero eso de tocar el bolsillo... cabrea, Narbona, cabrea.

LA VIDA TORRENCIAL

Los quioscos de Santiago de Chile son pequeños y redondos. Hay algunos en el paseo Ahumada que están tan cargados de revistas y periódicos que, si quisieran echar a andar, no podrían por el peso de ese traje. Los que están enfrente de los “cafés con piernas” (establecimientos con camareras ligeras de ropa: pueden ir en minifalda o semidesnudas, según el garito; hay 168 en el centro de Santiago) sirven de parapeto a los voyeurs que quieren darse un festín de carne sin pagar el cafelito, aunque muchos locales con el vidrio ahumado o biombos en su fachada sólo permiten ver los muslos de las chicas desde fuera. En los quioscos se vende una publicación iconoclasta e indescriptible llamada “The Clinic”. Lleva 7 años en el mercado y tiene página web. El número 189 está dedicado a las “putas dulces, putas viejas, casas de putas, putas caras, putas históricas, puta madre, etc.”. “¿Es una broma?”, preguntó un curioso al quiosquero mientras hojeaba un ejemplar. “No”, le contestó, “es una revista muy seria”. En el vuelo Santiago-Madrid, 13 horas sin compasión, “The Clinic” fue pasando de mano en mano entre un grupo de periodistas.
Causó sensación.

En un reportaje sobre los grandes prostíbulos de Chile se cuenta que uno de los míticos, “El bajo de Orietta”, sufrió un incendio en 1992. “Tras el siniestro, fue reinaugurado con parafernalia. Cronistas de la época aseguran que la fiesta duró alrededor de dos semanas y que varios invitados se quedaron a vivir allí, en una de las 25 habitaciones. Fue un maratón inolvidable”.

Otro sobre “cuecas de prostíbulo” (la cueca es el baile nacional de Chile) aporta la siguiente información: “Del papá de Víctor Jara, Manuel Jara, lechero, siempre bien vestido de poncho, se dice que era frecuente cuequero, habitué de las casas de huifas y que era común no tener noticias de él cuando se pegaba su arrancá, perdiéndose días enteros de la casa”.

He aquí la famosa cueca “Lolita por tus amores”, de Pablo Naranjo:

Lolita por tus amores
me cobraste cuatro reales.
Lolita no seas tan cara,
yo puse los materiales.
Alquiler de caricias
por alto precio,
no me alcanzó la guita
ni para un beso.
Ni para un beso sí,
y fui de otario,
bastó con una noche
y adiós salario.
De tango y resfalón
fue tu razón.

Hay un artículo firmado por una tal Carolina Errázuriz McKenna, titulado “Sobrevaloradas”, que tiene perlas como ésta: “Sin el ánimo de ofender a las putas, la verdad es que no les tengo fe. No creo que una puta pueda ser mejor que yo en la cama y hasta dudo que una mamada de puta sea mejor que la de una chica sin pago”.

No podían faltar las páginas de contactos. Bárbara, 5 mil los veinte minutos (1 euro = 657 pesos chilenos): “De repente tengo más de diez clientes por día y el departamento se hace chico. Aquí trabajan otras también y los gallos me esperan en el sillón”.

¿Y las entrevistas? Hay tres para enmarcar.
El escritor Hernán Rivera Letelier (lo siento, no tengo el gusto) afirma: “La conquista del desierto no habría sido posible sin estas hembras heroicas”.
Gabriel Salazar, historiador chileno, sostiene: “Las putas ya no son esas madres que fueron antes”.
Y Gonzalo Rojas, poeta del país, Premio Cervantes 2003, regala este titular: “Los frailes también se metían con las putas, mijita”.
-¿Qué le enseñaron las putidoncellas, don Gonzalo?
-¡La vida torrencial pues, mi hijita querida!

Reportaje fotográfico de Italo Arriaza (Santiago de Chile, 1969) sobre el café con piernas “Macumba Son”, en su página web.
Si no funciona el enlace, podéis ver las fotos en La Redoma.

SÉ AGUA, AMIGO MÍO

"Empty your mind, be formless. Shapeless, like water. You put water into a bottle and it becomes the bottle. You put it in a teapot it becomes the teapot. Now, water can flow or it can crash. Be water my friend".

(Vacía tu mente, libérate de las formas, como el agua. Pon agua en una botella y será la botella. Pon agua en una tetera y será la tetera. El agua puede fluir o puede golpear. Sé agua, amigo mío)

Los fans de Bruce Lee están que trinan (su mito al servicio de BMW, ¡intolerable!), pero a los amantes de los coches les encanta. Yo, simplemente, me quedo hipnotizado cada vez que veo el anuncio en la tele.

EL TAL SEBASTIÁN

Vamos a ver: lo peor no es que el tipo sea un completo desconocido o un fontanero de la economía con escasas tablas en la arena política, ni que tenga pinta de típico “cara de huevo” a la americana, que parece escapado del casting de “El ala oeste de la Casa Blanca” -como sostiene Ignacio Camacho- (a mí me recuerda a uno de los malos de “Prison Break”, pero también pasaría por asesor del presidente Logan en “24”), ni que presuma de madrileñismo (nueve hermanos, padres y cuatro abuelos nacidos aquí, todo un récord) cuando esa cualidad es irrelevante para ser alcalde de mi ciudad... No. Lo peor es que Zapatero nos toma por idiotas a los madrileños.
Aunque esto no es de ahora.

HACER CAJA DESPUÉS DE MUERTO

Dicen que de grandes fortunas están los cementerios llenos. Si el Cid ganó una batalla después de muerto, hay tipos que siguen haciendo caja desde el más allá. Forbes acaba de publicar la lista de las 13 celebridades fallecidas más ricas del mundo. Kurt Cobain, el cantante de Nirvana que se suicidó en 1994, ha desbancado a Elvis Presley (vencedor en la edición anterior) al "facturar" 50 millones de dólares entre octubre de 2005 y octubre de 2006. Cuando entrevistaron a su madre tras el deceso y le comentaron que su hijo había entrado en la leyenda por dejar un cadáver joven y tal, la buena mujer dijo que Kurt había cometido "una gilipollez", pero lo cierto es que le ha resuelto la vida. Me ha llamado la atención la presencia de mi admirado Tolkien en el puesto undécimo, con 7 millones de beneficios para sus herederos. Cualquiera lo diría de una persona que llevó una vida bastante espartana. Sus únicos lujos consistían en tomarse unas pintas y fumarse una pipa con sus colegas en el "Eagle and Child", un pub de Oxford, mientras les leía fragmentos de "El Señor de los Anillos". Nada que ver con la vida excesiva de Cobain y de otros miembros del selecto club (Elvis, Lennon, Warhol, Marilyn Monroe...), que ganaron en conjunto 247 millones de dólares en un año. "Sus herederos continúan haciendo dinero firmando acuerdos sobre su trabajo, los derechos a usar sus nombres, los artículos de promoción y las campañas publicitarias", dice la citada publicación. La lista completa, aquí.

EL FIN DEL MUNDO

Ushuaia cumplió 122 años el 12 de octubre. Ciudad fronteriza al sur del sur (se autoproclama la más meridional del mundo), hija del aluvión de aventureros y gente sin nada que perder, crece sin orden ni concierto y forma barrios que se llaman "de las 640 viviendas", "de las 200 viviendas"... Uhuaia es una ameba necesaria, como todas las lanzaderas hacia lo extraordinario. Madrid queda a 13.000 kilómetros. Alaska, a 17.000. Los extremos se tocan: este lugar, como aquel al norte del norte, tiene el tufo de lo salvaje y primigenio, de un nuevo comienzo. El paisaje de Tierra del Fuego se lame estos días las heridas del invierno: la vegetación quemada por el frío muestra sus primeros brotes, el agua se escurre desde las montañas... La naturaleza deslumbrante te hace parpadear de incredulidad. Aquí los nombres de las cosas pesan más que en otros sitios porque están cargados de leyenda: Canal Beagle, Cabo de Hornos, Pasaje de Drake, Estrecho de Magallanes, Puerto Hambre, Isla Desolación, faro del Fin del Mundo... Por estas frías aguas, dicen en el puerto, hay un barrio del Pueblo de Ballenas. Buscaré a algún vecino con mis prismáticos.

BESOS DE LA BOCA

Supongo que un hincha del Atleti lo sería del Boca en Argentina. En cualquier caso, un ferviente admirador de Maradona sentiría una punzada de emoción cuando, callejeando entre fachadas de colores, se diera de bruces con la Bombonera. Allí se forjó el mito y allí permanece sentado en el bordillo de la inmortalidad. No busques a Diego retratado un millón de veces en llaveros, postales y camisetas; tampoco en esos muñecos de cartón piedra que se asoman a los balcones de Caminito o sirven de reclamo en las tiendas de recuerdos; ni siquiera en la jeta de ese doble con quien se hacen fotos los turistas en el Museo de la Pasión Boquense. No. Párate. Respira. Mira. Siente. Es el barrio. Es La Boca pintada y besucona. Es el sonido del tango. Es el sabor del mate y las empanadas. Porque la clase obrera también viaja al paraíso. "Aquí entrabas muerto de hambre y salías con la tripa llena de sólo verlos patear la pelota", dice un viejito encorvado señalando los bustos de los héroes que le miran desde una pared del estadio. En el vértice está Maradona, por supuesto. Que sepan los enemigos de este deporte que el fútbol es capaz de recrear el milagro de los panes y de los peces. Que el fútbol cura las heridas del alma lo mismo que acalla los gruñidos del estómago. No. Diego no es un souvenir. Es el alma de este rincón de Buenos Aires.

LOS PINOS DE LAS NAVAS

Las Navas del Marqués forma parte de mi infancia. Mis abuelos vivieron en este pueblo de Ávila durante muchos años, y sus pinares fueron el decorado de mis veranos y de muchos fines de semana. En el Valladal atrapaba saltamontes y lagartijas con mi hermano y mis primos, e incluso a veces gamusinos, animales imaginarios que se usan para embromar a los cazadores novatos. Aunque, en mi contexto de aquellos días, “cazar gamusinos” significaba ir discretamente al escusado. También cogía níscalos con mi abuelo, aunque luego no los cataba, que las setas siempre me han dado mala espina. Y hacía guardia en el castillo de Magalia para escuchar los susurros de un supuesto fantasma que, al final, resultó ser una lechuza (a los chavales nos contaron que Félix Rodríguez de la Fuente descubrió el pastel, pero me parece que es una leyenda urbana o, en este caso, campestre). Pues bien, me entero por la tele que un constructor de esos que quieren convertir España en una urbanización sin límites ha obtenido los permisos de la Junta de Castilla y León para construir una “ciudad del golf”, un proyecto que incluye 1.600 chalés, un hotel y cuatro campos de golf y que, como es habitual en estos casos, se vende como “clave para el futuro del pueblo”, pero que ha provocado que el pueblo se levante en armas. El alcalde ha ordenado paralizar la tala de pinos, que ya se había cobrado cientos de víctimas, mientras políticos, ecologistas, la ministra de Medio Ambiente y el promotor (un murciano conocido como “El Paloma” que dice que tiene todos los papeles en regla) se han enzarzado en una batalla sin cuartel. No sé cómo acabará la historia, pero me ha entristecido mucho este atentado a los recuerdos de mi niñez. No sé si mis nietos podrán ir algún día a cazar gamusinos a Las Navas.

YANKE

Pasada la medianoche éramos Yanke, la nevera y yo. Lo fue así en los tiempos de Nacional en que me pillaba el toro y llegaba a casa tarde, cabreado y hambriento. Ahora llego con tiempo para cenar algo menos, disfrutar de mis series y pasarme un rato por Telemadrid para ver el mejor informativo. Ya sé que el tipo se trabuca, que le pillan en Babia, que se queda mirando a la cámara con cara de póquer, que no tiene la imagen ni las tablas de Matías Prats, pero ese tono pausado y analítico, esas conversaciones con sus conspicuos colaboradores y, sobre todo, esa libertad para invitar a cualquier friki de nuestra política, desde Zaplana hasta Pepiño Blanco, le hacen muy atractivo, en especial para muchos de mis colegas periodistas. Cuántas veces hemos comentado en la redacción la última ocurrencia de Yanke, a quien -hoy me he enterado- los sindicatos de la cadena cuestionaban por privilegiar las informaciones del PP (falso, sostengo).
Pero eso se acabó. Hoy no habrá cita con Yanke, porque él no acudirá.
Dicen los mentideros que a Espe le cabreó que don Germán no se involucrara en la "conspiración del bórico", que es el temazo político-periodístico de este otoño. Otra versión cuenta que la dirección de Telemadrid le pidió la salida de algunos colaboradores para ahorrar costos (sobre todo la de Pablo Sebastián, que cobraba un potosí) y él contestó que nones y renunció. Sea como fuere, la marea sigue cobrándose víctimas. O estás conmigo, o contra mí.
Para lo que hemos quedado, compañeros.

DESPERTANDO A LOS VECINOS

Pido disculpas. Ayer, a una hora intempestiva para un domingo, tuve un comportamiento claramente antideportivo. Cuando el Ferrari soltó la fumata blanca para (casi) decidir el campeonato empecé a gritar y a imitar los saltos de Schumacher en el podio. Justicia poética: los infalibles fallan. Luego pensé: tranquilo, esto no ha acabado. Humildad. Paciencia. Queda Brasil (cuando publique este post, justo 13 días, 4 horas y 30 minutos). Hay que gestionar esas curvas. Pero las cosas están mejor ahora que ayer a las siete de la mañana.

EL PATIO DE MONIPODIO

Me hice periodista porque me gusta contar historias, pero cada vez que me asomo al patio de mi profesión me sonrojo. Un compañero blogero me pasa esta frase: “Los periódicos, ya se sabe, no cuentan las cosas como son, ni como creen que son, sino como ellos quieren que sean” (Gumersindo Lafuente, ex director de elmundo.es, depurado por Pedrojota este verano). Ayer, tras chutarme mi dosis diaria de series (tocaba capítulo doble de “Perdidos”), cometí el error de quedarme a ver el comienzo de ese programa surrealista de antidebate que se llama “59 segundos”. Pedrojota y Ernesto Ekaizer se estaban dando estopa a cuenta de la “teoría de la conspiración”, el ácido bórico, los peritos y el hombre que veía amanecer. Había más contertulios, todos contra el director de El Mundo -que, naturalmente, estaba en su salsa-, pero la bronca fuerte fue con Ekaizer, otro intoxicador de manual sea dicho de paso. Aquello parecía un patio de Monipodio; en realidad, nuestra profesión se está convirtiendo en un lugar de reunión de rufianes que se tiran la mierda encima y luego pasan por caja. Porque el odio es rentable (para los primeros espadas, no para los redactores de a pie, a los que por cierto nos exigen ir a las cruzadas con firma y sin armadura). Entre los más dañinos están esos aprendices de Hearst que piensan que la historia no puede explicarse sin ellos, o peor, que tienen el poder para cambiarla a su antojo. No sé si la audiencia está estupefacta o disfruta con el “salsa rosa mediático-político”; habrá de todo, aunque si hay crisis en el sector no creo que sea sólo por internet y los gratuitos. Yo, en mi vertiente de lector, he dejado de comprar prensa los fines de semana. Los periodistas somos noticia no por hacer bien nuestro trabajo, sino por contribuir a este clima moral irrespirable. A falta de imaginación, vendamos el producto con insultos, promociones e invenciones. Esto último ya se hacía en tiempos del Titanic.

CRÍA CUERVOS

Alfonso Ussía se ha dado de baja como suscriptor de ABC. Lo contaba ayer en un artículo en La Razón que reproduce hoy El Mundo. Los profesionales que trabajamos aquí le damos pena (“no merecen ser víctimas del naufragio”). Se me ocurre un lugar donde el engolado Ussía podría meterse su compasión (como dice uno de sus célebres versos radiofónicos: “El puente tiene tres ojos, yo tengo dos solamente, pero si me cuento el del culo, tengo los mismos que el puente”). En la guerra de medios ya no se hacen prisioneros. Dice el articulista que ABC ya no es “su” ABC. Ahora es “El Paisito”, “perdido en un grupo periodístico muy fuerte y respetable que hace muy bien los diarios de provincias, esos que tienen que estar siempre al lado de los poderes sin que se note excesivamente”. Tampoco es mi ABC. Aunque, reflexionando un poco más, probablemente nunca lo fue. Ese sentimiento de pertenencia lo circunscribo a familiares, amigos, recuerdos, viajes, libros, películas... Aquí hago un trabajo y me pagan por él. Intento que el intercambio sea justo; por mi parte, creo que en 19 años he sido rentable y honesto. Hay cosas de este periódico que me gustan y otras que no me gustan en absoluto: soy muy crítico, pero mi auditorio lo forman unas pocas personas de confianza. Cuando me intentaron echar hace cuatro años aprovechando el cierre de “Blanco y Negro” eliminé todo resto de sentimentalismo. No obstante, si algún día me voy por mi propio pie o algún “terminator” de recursos humanos me hace descarrilar no vomitaré bilis por las esquinas. Resultaría patético. Como el graciosillo Ussía, el autor de los inmortales “El marqués de Sotoancho” y “Manual del ecologista coñazo”, que es quien es gracias a ABC. Como Tomás Cuesta (al que se le puede aplicar aquello de “si compras a un argentino por lo que vale y lo vendes por lo que dice que vale, te haces millonario”). Como el propio Jiménez Losantos, el trasgo de las ondas. Los cuervos que criaron los Luca de Tena nos sobrevuelan con aire de superioridad y nos piden perdón por sacarnos los ojos.

EL BOOK DE ZP

Tony Blair, en horas bajísimas en su país, es el nuevo héroe de la progresía hispana, el modelo a seguir para el “proceso”. Ya no es el vendido a Bush de la célebre “foto de las Azores”, ni el delincuente que debería sentarse en el banquillo del Tribunal de Estrasburgo por inventarse lo de las armas de destrucción masiva... Ni siquiera es un gggilipollas (Bono dixit). No. Es el ASESOR. Un respeto.
Igual que Aznar, Zapatero se está haciendo un “book” para la posteridad. La próxima foto, la “mesa de partidos”.

¡QUE ECHEN AL MECÁNICO!

Si Alonso fuera piloto de Ferrari hace semanas que sería campeón del mundo, porque es el mejor con diferencia, pero no, corre en un equipo que se hace la picha un lío en boxes, que equivoca las estrategias, que no sabe apretar las tuercas de un neumático... en un escudería donde su compañero, el tal Fisichella, es el primero de sus enemigos, a pesar de que nunca tuvo opciones de hacerse con el campeonato. El español, cabreado en el segundo peldaño del podio en China, miraba estupefacto la alegría de su tropa (¿por los puntos obtenidos para el mundial de constructores? ¡Eso es el chocolate del loro!). Los teóricos de las conspiraciones tienen aquí un campo abonado. Quedan dos carreras. Schumacher 116-Alonso 116. Como primera prevención yo echaría al mecánico que se ocupa de la rueda trasera derecha.

LAS LECCIONES DE SARKOZY

La inmigración es una bomba de tiempo de muy difícil desactivación, entre otras cosas por las vendas que nos hemos puesto en nombre de la solidaridad y de nuestras pensiones futuras, dos argumentos antagónicos que, sorprendentemente, conviven aquí sin problemas. En España traerá graves conflictos sociales y pondrá en jaque a gobiernos presentes y futuros. Zapatero percibe el peligro. Con la oposición metida en la ciénaga del 11-M, el “proceso de paz” y la inmigración son los dos asuntos que pueden hacerle perder las elecciones de 2008. Nunca reconocerá que metió la pata con la regularización masiva y, por otro lado, sigue haciendo amigos en la UE, que le ha dado la espalda tras un verano dramático de pateras (yo creía que el posaznarismo era despedir al enemigo americano y volver al redil de la Vieja Europa...). En pleno calentón en el Congreso de los Diputados rechazó “lecciones” de Sarkozy en política migratoria “después de ver las revueltas en los suburbios franceses”. (Habría que rebobinar hasta los tiempos de Miterrand para explicar ciertas cosas; en cualquier caso, en gestión del fenómeno los gabachos nos llevan adelanto). El ministro de Interior francés, que tal vez sea algún día presidente de su república -si la “Zapatera” francesa, Ségolène Royal, no da la sorpresa-, está hoy de visita en Madrid, participando en una reunión de ministros de los países europeos del Mediterráneo que analiza los problemas de la frontera marítima de la UE. Probablemente Zapatero le considere ya un “fracasado”, como hizo con Merkel. Sarkozy, un tipo razonable que siempre ha apoyado a España en su lucha contra ETA, ha reaccionado con elegancia a la estupidez (“Estoy convencido de que esas declaraciones se debieron al clima vivo del debate en el Parlamento y no reflejan su pensamiento”), pero no se ha mordido la lengua al asegurar que “la credibilidad de las leyes de inmigración pasan por la efectividad de la repatriación de los ilegales y por el fin de las regularizaciones masivas en los países de la Unión Europea. Una persona regularizada en España tiene derecho a entrar en Francia, así que no es raro que decidamos juntos, eso es Europa. No doy lecciones a nadie ni tampoco me gusta que me las den”. Nuestro ínclito mandatario lo sabe, pero calla. Ha ordenado un giro (con Pepiño y De la Vega como principales voceros). Ha escondido a Caldera, el padre del último “efecto llamada”. Una reacción tímida, pero reacción al fin y al cabo. Hace falta un pacto de Estado con el PP, que tampoco hizo los deberes en su día. Negociar hasta la extenuación con los países africanos. Endurecer el control fronterizo. Aceptar el pescozón europeo en vez de sacar pecho. Insistir en la petición de ayuda. Y escuchar a Sarkozy: “Me dice que no se puede expulsar a todos (...) pero si añade ‘como no podemos, no lo hacemos’, prepárense a recibir a muchos”.

COLECCIONISTAS

Colecciono figuras de "El Señor de los Anillos" y de personajes de las películas de Tim Burton. No tengo un gran surtido. Mi mujer fue muy explícita en sus condiciones: los muñecos no deben colonizar el espacio que hay más allá de una modesta vitrina (reconozco que tengo algunos escondidos por cajones, armarios... incluso guardados en sus blisters; pero esta información es confidencial). Algunos colegas me consideran un friki. No creo que sea para tanto. Para frikis, estos cuya historia podéis leer aquí.

EL INFANTITO

Éramos pocos, y la Leti se quedó preñada again. Después de los acalorados debates veraniegos sobre la anorexia de la princesa -es que está muy estresada por el curro-, para qué queremos más: corazones, salsas rosas, tomates y especiales varios, que España está para discusiones sobre el nuevo infantito y sobre si Raúl debe jugar o no en el Madrid y en la selección. Mientras, los terroristas campan a sus anchas por las campas, a tiro limpio, pura retórica según El País. Dice Peñafiel que este retoño no vendrá con un pan debajo del brazo, sino con un problema, y que es una “frivolidad” que los príncipes se hayan quedado embarazados antes de la reforma constitucional que despeje el futuro de Leonor. Yo estaría alerta, porque esa reforma puede dejar colgados de la brocha a sus altezas reales y a los cortesanos que viven del invento. A poco que dejen trabajar al clan de la memoria histórica resucitamos la República. Zapatero está deseándolo, y yo no voy a llevarle la contraria en esto, que ya me agoto en hacerlo en todo lo demás. ¿Se nota un cierto resquemor en mis palabras? Hay una explicación. Sólo espero no repetir guardia en mayo de 2007.
Ya me mojé bastante en esa garita.

HISTORIAS DE CATALUÑA

El Defensor del Pueblo, Enrique Múgica, tras presentar su recurso de inconstitucionalidad del Estatuto de Cataluña: "Coarta la libertad de opción lingüística y, con ello, la libertad de expresión". Montilla, compañero de partido de Múgica: "Actúa al dictado del PP; es una forma de agradecer su cargo. Además está muy influenciado por el asesinato (a manos de de ETA) de su hermano".

La Coordinadora de Asociaciones por la Lengua Catalana (CAL) ha mostrado su indignación por el pregón en castellano que la escritora Elvira Lindo, andaluza y residente en Madrid, pronunciará mañana en el inico de las fiestas de la Mercè. Carod-Rovira ha criticado los "criterios provincianos" de quienes han elegido a la pregonera y ha apoyado la decisión del teniente de alcalde, Jordi Portabella, de no acudir al acto. Lindo está consternada.

Samuel Eto'o: "En mi contrato pone que tengo que aprender catalán. Laporta habla así hasta con mis padres"

Viñeta de arriba: La crisis de los cayucos vista por Puebla (hoy en ABC).

ADIÓS, BELLOTARI

Juan Carlos Rodríguez Ibarra arroja la toalla. Se siente como el futbolista que ya no puede meter la pierna. El corazón le envió un aviso hace unos meses, tras una tensa reunión de los dirigentes territoriales del PSOE sobre el Estatuto de Cataluña, pero hay una trastienda evidente: la liquidación por parte de Mr. Bean de las moscas cojoneras de la vieja guardia (Bono, Paco Vázquez...). Juan Manuel de Prada asegura que "se nos va un político ilustrado sin ostentación, honrado a machamartillo, patriota sin patrioterismo y sin complejos, martillo de nacionalistas...". Si él lo dice... Lo cierto es que el ocurrente bellotari tenía un discurso para sus paisanos y otro muy distinto en la Ejecutiva de su partido, donde se acochinaba. Después de casi un cuarto de siglo al frente de la Junta de Extremadura deja la región en el furgón de cola. Pero en la hora de la despedida, que no falten las loas ("un socialista, un gran español, un gran patriota", le define Bono). Tampoco la mía: echaremos de menos los titulares que nos regalaba, esas gloriosas pullas a Carod-Rovira...

COBARDE OCCIDENTE

Juan Pablo II pidió perdón a los musulmanes por las Cruzadas (como todo el mundo sabe, Wojtyla dirigió las huestes cristianas rumbo a Jerusalén). Benedicto XVI, por decir que la fe no debe imponerse con la guerra santa y que religión y violencia no son compatibles. Me pregunto cuándo van a pedir perdón ellos por invadir la península Ibérica en el siglo VIII. Claro que Juan Luis Cebrián aseguraba el domingo en El País que los malos de esa película fueron los reinos cristianos, que cometieron un grave error con la Reconquista: se perdió la gran oportunidad de una “alianza de civilizaciones” medieval. Papas, políticos, intelectuales y tontos del multiculturalismo se la cogen con papel de fumar por pertenecer a Occidente, donde, es cierto, también hemos ejecutado el “a Dios rogando y con el mazo dando”, pero donde ahora nos movemos dentro de unos límites democráticos y razonables, con respeto a los derechos humanos, Guantánamo al margen. Dicen los “multicultis” que hay que diferenciar entre el extremismo y el islam moderado. Pero yo me pregunto, como Serafín Fanjul hoy en ABC, dónde diablos están esos musulmanes moderados. Falta nos hacen en estos tiempos de zozobra, en vísperas del “viernes de la ira”.

CUANDO EL PERIODISTA ES NOTICIA

Zarzalejos, hoy, en la Tercera de ABC, citando al maestro Kapuscinski: "Para ejercer el periodismo, ante todo, hay que ser un buen hombre o una buena mujer: buenos seres humanos. Las malas personas no pueden ser buenos periodistas. Si se es una buena persona se puede intentar comprender a los demás, sus intenciones, su fe, sus intereses, sus dificultades, sus tragedias".

Pedro Jota, en El Mundo, citándose a sí mismo: "La aceleración del haraquiri público del último émulo de aquel buen paisano de La ciudad no es para mí, sólo produce una mezcla de pasmo y jolgorio: ¡diantre, un periódico de derechas trabajando para Rubalcaba! Les prometo que nunca había visto a nadie tan quisquillosamente empeñado en quedarse sin lectores".

Soledad Gallego-Díaz, en El País, citando fuentes del PP: "Sinceramente, no puedo comprender cuál es el interés de mi partido en someter a ABC a un régimen de anorexia brutal. Cuando pasen 10 años, ABC seguirá siendo un periódico conservador y solvente. Nadie sabe qué será El Mundo para entonces".

Arriba, la parte "política" de esta guerra de medios: la travesía en el desierto de Rajoy, vista por César Oroz y publicada hoy en ABC.

GUERRA DE MEDIOS

La historia no es nueva, pero el capítulo que toca los supera a todos. El País y El Mundo se están atizando a cuenta del 11-M, que ya es una maldición que nos perseguirá hasta la tumba. Nuestros nietos reclamarán la memoria histórica: ¿tenían razón los del carpetazo... o los de la conspiración? Tal vez dentro de cincuenta años habrá una guerra de esquelas. Por lo menos, que se recuerde a los que murieron en los trenes, no a los muertos políticos ni a los muertos laborales (nunca podremos decir que no lo vimos venir). El origen del debate tiene “altura”: las declaraciones / grabaciones del delincuente Trashorras, el que les vendió la dinamita a los asesinos, sobre los supuestos puntos oscuros de la investigación (o sobre sus ensoñaciones, o sus ganas de hacer caja... cualquiera sabe). ABC se ha alineado con El País en contra de Pedro Jota, Federico y los extremistas del PP, los Zaplana, Acebes y compañía que tienen “secuestrado” al pobre Rajoy. No sé si nuestros colegas sacarán algo de echarse la mierda encima, pero tengo serias dudas de que ABC salga bien librado. Me pregunto si los lectores de los periódicos, en general, merecen esta carnaza, esta especie de pulso escatológico entre unos “ciudadanos Kane” de pacotilla. Luego los analistas hablan de la crisis de la prensa escrita a causa de los nuevos formatos -periódicos electrónicos, weblogs...- y el empuje de los gratuitos. Pero la aportación de los propios medios a su caída libre es notable.
Vaya curso nos espera. Qué depresión.

RUBIANES SON TODOS

El cómico que llamó puta a España cuenta con la solidaridad de los progres. El triste Montilla le incluye "en la cultura catalana que hay que proyectar en el mundo, Madrid incluido". Cultura con mayúsculas: "Que se metan a España en el puto culo a ver si les explotan los huevos". Las juventudes socialistas marcan la tendencia otoño-invierno con las camisetas "Tots som Rubianes". En efecto, Rubianes son todos.

LA ENVIDIA DE EUROPA

El Gobierno está arrepentido de dos de las tres frases históricas de Jesús Caldera, ministro de Trabajo y Asuntos Sociales:
1. "Somos la envidia de Europa" (refiriéndose al último proceso de regularización de inmigrantes).
2. "Los subsaharianos no leen el BOE" (negando el "efecto llamada" de la citada medida).
La tercera frase, como recordaréis, hace referencia a los "papeles de Salamanca" ("Se llevarán el archivo sobre mi cadáver"), pero ahora no viene al caso.
Después de un verano durísimo de cayucos -a Caldera, De la Vega y Zapatero ya les es imposible afirmar que cualquier tiempo pasado fue peor, y empiezan a sospechar que el actual puede ser mejor que los venideros-, de inútil diplomacia "made in Moratinos", con la vice mendigando la solidaridad europea ("Ah... se siente", le han dicho nuestros envidiosos socios) y con el comando Rubalcaba de bolos por África en vez de centrarse en el "proceso de pacificación", que es su misión principal, el PSOE empieza a coquetear con el PP para convertir la inmigración en un "asunto de Estado". Más vale tarde que nunca. A los populares también les viene bien dejar de piarlas y proponer alguna solución. De momento, ambos partidos han rechazado nuevas regularizaciones, pero dudo que lleguen a un acuerdo firme. El preclaro Pepiño, incluso, se ha puesto duro: "Quien entre irregularmente tendrá que salir". Ya no mola lo de "papeles para todos". Esperemos acontecimientos. Aunque los empresarios, sindicatos y ONG le han dicho a Pepiño que el mercado de trabajo aún puede absorber a más inmigrantes.
Las mafias de Senegal han tomado nota.

SILENCIO Y MEMORIA

Cinco años del 11-S. En el torrente de periodismo-aniversario he encontrado un artículo de Antonio Muñoz Molina en The New York Times. No habla de Bin Laden ni de Bush, que compiten en malicia por sus acciones-reacciones según el pensamiento más aceptado. El escritor reconoce su "melancolía" al comparar el 11-S y el 11-M; alaba el respeto absoluto que la sociedad norteamericana siente por sus víctimas, una memoria que se mantiene ajena a la manipulación política, no como en España. Mientras en Estados Unidos se suceden los homenajes, los libros, las películas... aquí le damos portadas a un delincuente como Suárez Trashorras para seguir alimentando teorías conspirativas, o Pepiño Blanco aprovecha la fecha de hoy para señalar que en EE.UU. la oposición no se ha dedicado a "cuestionar la autoría de la masacre, como ha hecho el PP en España tras el 11-M".
Sigue en pie lo que escribió Muñoz Molina en ABC un año después de los atentados de Madrid:
"Del 11 de septiembre de 2001 en Nueva York sigo recordando como si fuera hoy el modo tan lento en que la conciencia verdadera de lo que había pasado se fue imponiendo a la incredulidad, a la incapacidad de la imaginación humana para concebir un desastre de una escala tan grande, una vileza en la destrucción que superaba la furia impersonal de las catástrofes naturales. En el recuerdo del 11 de marzo en Madrid hay, mezclada con el dolor, como un mineral innoble, una parte de vergüenza, y también la niebla de una confusión política que aún no se ha disipado, después de un año, y que sobre todo es una injuria a las víctimas. Da vergüenza pensar que ni siquiera un atentado de aquella magnitud despertó la solidaridad unánime y verdadera de las fuerzas políticas y de la sociedad civil: que cada cual tenía su culpable favorito y nadie o casi nadie dejaba a un lado el sectarismo por respeto al dolor, o por la necesidad, todavía urgente y no satisfecha, al cabo de un año, de saber exactamente qué había pasado, cómo fue posible que no se viera llegar el peligro, que no saltaran mucho antes las alarmas".

VAYA FIN DE SEMANA...

El sábado por la noche tuve un dilema: ver el partido del Atleti o meterme en vena unos cuantos capítulos de la quinta temporada de "24" que tengo en lista de espera. Elegí mal. El Valencia tiró de oficio (ahora casi siempre se gana al fútbol "por oficio", no por calidad) y el Atleti tiró de empanada mental, como lleva haciendo puntualmente desde hace diez años. Equipos como el Valencia o el Sevilla nos han sustituido en la pomada: ya no estamos al fallo de los grandes. Estamos... ¿a qué estamos?

El domingo me recuperé con las motos antes de la cita importante, Monza, Fórmula 1. Partía con cabreo previo por la absurda sanción a Alonso. La política termina por emponzoñarlo todo. Y lo que manda la política es que Michael Schumacher se retire en lo más alto. Un gran piloto con un palmarés impresionante... y uno de los tipos más marrulleros del deporte mundial, capaz de chocar a propósito con sus rivales para arrebatarles un título. No voy a recordar aquí las declaraciones de Alonso, que tiene un calentón comparable al del motor de su coche y debería hablar menos y concentrarse en ganar las tres carreras que faltan, sino las de Nicky Lauda: "Le han hecho el último regalo a Schumacher". Que así sea, y el campeón salga de la pista, no de los despachos.





















Esta mañana me alivié un poco la depresión con esta imagen de Maria Sharapova, 19 añitos, que, además de otras virtudes evidentes, juega al tenis y gana.

ASÍ VA EL PROCESO

José Luis Rodríguez Zapatero: "Estamos acercándonos a un momento trascendente".

Iñaki Bilbao, etarra, al presidente del tribunal que lo juzga, Alfonso Guevara: "Fascista, enano mental, cabrón, borracho, parásito, cerdo... Te voy a arrancar la piel a tiras, te voy a pegar siete tiros. Seguiremos con la lucha armada hasta conseguir una Euskal Herria libre, hasta que me muera o me maten".

ESPAÑA ENTRA EN LA HISTORIA DE IRLANDA DEL NORTE

El portero, un tal Taylor, mete un pelotazo, el balón bota un par de veces y el delantero irlandés, un tal Healy, que ya llevaba dos goles en su haber, le hace a Casillas una vaselina de manual. Con un fútbol del pleistoceno, Irlanda del Norte humilló a la selección española de fútbol, a la que los aficionados venimos esperando toda la vida... y lo que nos queda. España entró ayer en la historia de Irlanda del Norte, en cuyos pubs no debió quedar ni una gota de Guinness. Los nuestros no siguen el ejemplo del baloncesto, ni en los resultados ni en el espíritu; muy amigos no son, desde luego, pero van haciendo amigos en todas partes con su estilismo y simpatía. La comparación sangrante con los "chicos de oro", a la que los medios han recurrido machaconamente durante estos días, les va a torturar en este ciclo recién iniciado con un ridículo espantoso. El debate está servido, por enésima vez.

AQUÍ, UNOS AMIGOS

Aún me estoy frotando los ojos. Y no porque el deporte español esté huérfano de héroes. Tampoco por la solvencia con que estos chicos han ganado el Mundial de Baloncesto. Ni porque les hayan concedido el premio Príncipe de Asturias. No. Lo verdaderamente extraordinario del éxito de Gasol, Navarro, Calderón, Garbajosa, Jiménez y compañía (hacía veinte años que no me sabía de corrido la alineación de un equipo de básquet) es su compromiso, su naturalidad, su sacrificio, su humildad, su solidaridad... su amistad. En una España que algunos quieren partir en dos, ellos han elegido la tercera vía, no contaminada por complejos, prejuicios, oportunismos y manipulaciones. Son grandes, pero muy cercanos. Son unos amigos que se divierten jugando al baloncesto y, de paso, hacen felices a los demás.
Gracias. Que dure mucho.