Amigos, olvidemos por un mes las tropelías de Zetapé, los vómitos de Federico, las conspiraciones de Pedrojota, las chulerías de Otegi y la pandilla basura, el debate de bajura entre Pepiño y Acebes, las peleas de Gallardón y Aguirre, las intoxicaciones del comando Rubalcaba, el Estatut, los vascos y las vascas...y concentrémonos en las curvas que más erotizan a los hombres, es decir, las curvas de un balón de fútbol. Brasil contra el mundo. España contra su historia. Apasionante, ¿no? ¿Habrá algún equipo capaz de hacer llorar a Raica Oliveira, la novia de Ronaldo? De momento, lo que es seguro es que hay un equipo que le hace reír.
El Mundial ha alzado el telón.
Entradas
9 comentarios:
¡Que las curvas que más os erotizan son las de un balón! Vamos, Mike, eso como mucho te lo crees tú (y sé que tú tampoco te lo crees). Je, je,
Besazos
Sandia
No, no, Raica no llorará por un equipo de fútbol. Ha sido su espejito mágico al contestarle que no es la más hermosa de todas las damas del lugar, porque existen otras venidas de otras latitudes, las españolas, más guapas y más elegantes que ella. Lo que más me gusta de todo ello es que aunque los brasileños la “tocan” mejor que los españoles, nosotros ya les hemos “metido” el primer gol, el de la belleza de nuestras mujeres. Y el segundo, la vuelta del macho ibérico clásico (Raúl, Figo, Cristiano Ronaldo) frente al neo-metrosexual. Con ello, además voy a poderle decir a mi mujer cuando me insinúe que me depile no sé qué partes: No te pases, que me busco una teutona, con u y/o sin u.
Riddleman
Qué malos sois... Qué ría Raica todo lo que quiera, pero que al final rían otros... Por el bien del futebol, que el gordo de Ronaldo y el borrachín de Roberto Carlos no ganen el mundial...
Observando con detalle la foto de Raica he comprendido lo que querías decir con eso de las curvas eróticas del balón de fútbol. Basta con detenerse a contemplar el biquini de Raica ... A lo mejor, sí que tenías razón
Riddleman
En el fondo, las mujeres no futboleras están encantadas con el Mundial: nos dejan embizcados en la tele y así no tienen que recurrir a las jaquecas y demás excusas cuando lanzamos nuestros ataques. Riddleman, que sabe de acertijos, ha dado con la clave al referirse al biquini de Raica. De todos modos, compañeros de género, os voy a plantear una pregunta complicada. Hipótesis: final del Mundial de Fútbol, España-Inglaterra. Tenéis billetes de avión y entradas para asistir en directo al evento con un par de colegas. Ambientazo, cervezas y juerga en Berlín. Entonces, os llama Angelina Jolie y os propone un plan "alternativo". ¿Cuál es vuestra elección?
Tranquilos, tomaros vuestro tiempo...
Me voy a la final para ver cómo pierde Beckham... Angelina Jolie me parece de plástico... En cambio, si el plan alternativo fuera con Natalie Portman y alguna amiga suya... me lo pensaría entonces...
Antonio M. Figueras
Difícil escenario porque Angelina Jolie es precisamente uno de mis mitos eróticos. Pero, no obstante, tomaría mis precauciones, porque si Angelina Jolie me propusiera un plan alternativo, la razón me llevaría a pensar: primero, si la traducción había sido correcta; segundo, si el plan alternativo pasaba por visitar Namibia o uno de esos lugares extraños donde se deja fotografiar; tercero, si en el plan alternativo iba incluido su chico Brad –lo mínimo que exigiría es un poquito de “organización”- y cuarto, si en el plan alternativo había algún tiempo dedicado a los tatuajes o automutilaciones. En definitiva, me aseguraría que el plan alternativo de Angelina traía consigo sexo y sólo sexo con Angelina sola. Una vez hecho esto, le intentaría convencer de que Antonio Banderas es un ejemplo mediocre de realización de prácticas amatorias al Spanish style (Pecado Original) y le invitaría cortésmente a conocerlas de la mano de un servidor. Todo ello en Leipzig para volver a promocionar su película Mr. & Mrs Smith (en tiempos un equipo de fútbol de la ciudad promocionó la película al más puro estilo de tu querido Atleti). Como Iberia, ya sabemos todos cómo funciona, apareceríamos en Munich por causas del tráfico aéreo la noche anterior a la fina. Ante esta situación y lo complicado de coger un vuelo por la noche, mis colegas del fútbol, que comprenden perfectamente este tipo de situaciones, me dejarían la habitación que teníamos reservada para la ocasión. Y al día siguiente, seguramente con menos fuerza pero con una sonrisa de oreja a oreja celebraría con ellos la victoria de la selección.
Es una idea. ¿Vale la respuesta?.
(Antonio M. un polvo es un polvo, y la final te la pueden grabar...)
Riddleman
De acuerdo, no tiene por qué ser Angelina Jolie, podéis escoger otra que os guste del catálogo de La Redoma o de vuestro catálogo personal, Jodie Foster y Natalie Portman incluidas.
Yo tenía mis dudas, pero Antonio M.Figueras, a la sazón compañero de fatigas en la redacción, me ha sugerido la solución: "Hay que ver la final, qué cojones. Eso es una vez en la vida. Ya habrá tiempo de echar un polvo a Angelina en otro momento".
Eso está muy bien para el superdotado de Antonio. Pero yo, que pienso que podemos ver más finales de fútbol donde participe España que tener encuentros amorosos con Angelina, opto por lo pragmático –más vale polvo bien echado, que veintidós tíos levantándolo-.
Riddleman
Publicar un comentario