PREOCUPACIONES DE LOS ESPAÑOLES

Siempre me ha llamado la atención la socorrida preguntita de los barómetros sobre las preocupaciones ciudadanas: primero, por las respuestas de una sociedad que está elaborando un mapa detallado de su ombligo. Segundo, porque se supone que los políticos deberían hacer algo al respecto (abandonemos toda esperanza). Pero vayamos al primer punto, que es lo que importa. Según el último sondeo del Centro de Investigaciones Científicas (CIS) los principales quebraderos de cabeza de los españoles son, por este orden, el paro (citado por el 40,1 por ciento de los encuestados), la inmigración (40 por ciento), el terrorismo (25,4) y la vivienda (25,1). No dudo que estemos ante cuestiones importantes, pero me sorprende que mis elecciones -en el caso de que alguna vez alguien me preguntara- no salgan en la lista o aparezcan en el furgón de cola: la pobreza y los problemas medioambientales. Se ve que la muerte de miles de personas al día a causa del hambre y las guerras no alcanza la orilla de nuestras conciencias. El calentamiento global y la destrucción del planeta son citados por el 1,6 por ciento de los encuestados; algo es algo, teniendo en cuenta que los mensajes apocalípticos ya no son patrimonio de “ecologistas coñazo” y los científicos han dado la voz de alarma. Como dice Thomas Friedman, tres veces ganador del Pulitzer, refiriéndose a este mundo globalizado: “La Tierra es plana”. Parece que la mirada de la mayoría también lo es.

COHECHOS NAVIDEÑOS (II)

Un año más, ni una agenda. No tengo estómagos agradecidos ahí fuera. ¿Seré un borde? Bueno, para ser justos, Caldera me ha enviado un christmas. No me guarda rencor. Hace unos días vi a unas compañeras en el aparcamiento del periódico empujando un carrito del carrefour cargado hasta los topes de paquetes. Chicas, ¿qué les dais? Escriben para Infoempleo, el suplemento que publicamos ahora en sustitución del ABC Nuevo Trabajo, pero ellas no tienen la culpa: conocieron aquellos números de contenidos aceptables y (sobre todo) cien páginas de publicidad. Algún apóstol de la norma "si una cosa funciona, cámbiala" arruinó el invento. Pero me estoy desviando del tema. Los más beneficiados de los cohechos navideños son los redactores del área económica, incluyendo los colaboradores de la citada gacetilla sepia. Se forran. Me alegro por ellos, algo bueno debe tener dedicarse a las opas y a la crisis de Air Madrid. Además, peor es lo de los políticos. En las Cortes Valencianas, por ejemplo, sus señorías han recibido este año una PDA con cargo al contribuyente. El año pasado fue una televisión de plasma, y el anterior, una videocámara. Supongo que en cada comunidad, realidad nacional, nacionalidad histórica y nación será más o menos lo mismo. Para el año que viene tengo apalabrado un reportaje de este asunto a medias con un compañero que está igual de indignado que yo. Será porque tampoco ha recibido ni una agenda de bolsillo.

Cohechos navideños (I), aquí.

FELIZ NAVIDAD

Si no crees en Dios, la cuestión "¿cuál es el propósito de la vida?" resulta incontestable. ¿A qué dirección enviarás la pregunta?
(J. R. R. Tolkien).

Puede que nuestro rol en este planeta no sea adorar a Dios, sino crearlo (Arthur C. Clarke).

Puedo muy bien pasar sin Dios, tanto en mi vida como en mi pintura, pero no puedo, sufriendo como estoy, pasar sin algo que sea más grande que yo, que es mi vida, el poder de crear
(Vincent Van Gogh).

Feliz Navidad y un 2007 cargado de buenas noticias para los amigos creyentes e incrédulos que visitan Pueblo de Ballenas.

EL PROCESO DE RUBALCABA

Cuando Rubalcaba dice "créanme", malo. Cuando lo repite media docena de veces, peor. En la estrambótica rueda de prensa de ayer (a cuántas convocatorias de éstas no debería acudir la prensa, pero le hemos cogido gusto a que nos tomen el pelo) el ministro del Interior sólo dijo una cosa sensata: "El proceso no se puede radiar ni televisar", aunque él precisamente no cumple la consigna ofreciendo shows lamentables. OK, Alfredo. Discreción. Manténme en la ignorancia. Vía libre para decirle a ETA que entregue las armas y aclararle que de autodeterminación y Navarra, nada de nada. Me da igual dónde, cómo, cuándo y con quién te reunas. Tómate tu tiempo. Y cuando haya acabado todo, para bien o para mal, me lo cuentas. Pero estas comparecencias teatrales de "fase preliminar" tienen el tufo del amaño. Créeme.

P. D. Una "novedad relevante", ministro: Un grupo de encapuchados ha quemado esta tarde un autobús urbano en San Sebastián y ha atacado con cócteles molotov un cajero automático y la Comandancia de Marina. ETA seguirá informando.

FELICITACIÓN NAVIDEÑA DE LOS REYES

Juan Carlos y Sofía nos felicitan las fiestas con un paisaje nevado de los jardines de su residencia del Palacio de la Zarzuela. Bonita choza. Especialmente dedicado a los mileuristas, a los usuarios de las keli finder y a las víctimas de Air Madrid.

EL TELÉFONO DE BALTASAR

Los niños son chantajistas por naturaleza, pero llegados a estas fechas tan señaladas hay posibilidad de pagarles con la misma moneda cuando te ponen las pilas, algo que sucede una vez cada media hora, más o menos. Mi recurso durante los primeros años era simple y eficaz: convertía mi mano izquierda en un auricular de teléfono estirando los dedos pulgar y meñique y amenazaba con llamar a Baltasar. “Esto es un teléfono mágico -les decía a mis hijas-; los papás tenemos línea directa con los Reyes Magos, así que bromas, las justas”. Durante las Navidades siguientes ya no colaba el truquito de la mano y tuve que recurrir al móvil: para ello copié “Baltasar” en el listado de nombres junto a un número falso, porque mi hija mayor quería verificar el asunto. En una ocasión tuve que fingir una conversación con el mago de Oriente e incluso me jugué un órdago: “Toma, hija, Baltasar pregunta por ti”. No quiso ponerse y prometió portarse como una santa el resto de las vacaciones.
Este año, reedición del pulso. Como ambas están en plena edad del pavo infantil (8 y 5 años) y se vienen arriba cuando menos te los esperas, hay que tirar de contactos.

-Como no os lavéis los dientes de una vez y os vayáis a la cama llamo a Baltasar.
-¡Venga ya! -exclamó mi hija pequeña.
-¿Ah, sí? Pues ahora mismo le llamo...
-Vale. Quiero hablar con él.

Tuve que improvisar un plan B.

-Bueno, he perdido su número, pero lo conseguiré. Mañana mismo le telefoneo desde el trabajo.
-Mentira, mentira, mentira...
-Oye, mona, que papá es periodista y tiene acceso a esa información. ¿Sabes lo que es un periodista?
-Sí, esos plastas que hablan en la radio cuando nos llevas al cole por la mañana.

Tierra, trágame.

Por cierto... ¿alguien tiene el teléfono de Baltasar?

EL FANTASMA DEL CAPITÁN LOZANO

Lo han anunciado en el “tomate”. Mañana, en la edición “weekend” del popular programa de chismorreo, reportaje sobre el pasado sospechoso de los famosos: “¿Alguna vez te has preguntado qué actitud tomaron durante la dictadura de Franco? Muchos han reculado, pero en su momento se erigieron como defensores a ultranza del régimen. Emitimos las imágenes que no querrían que se volvieran a ver”.
Joan Tardá, en el Congreso, dirigiéndose a Zapatero: “Debiera desear que dentro de 70 años un nieto suyo pudiera citar la ley de memoria histórica con el mismo orgullo con el que usted citó el testamento político de su abuelo fusilado”.
Entretanto, la Asociación para la Recuperación de la Memoria Histórica presenta una denuncia ante el juez Garzón en la que solicita que se investigue la desaparición de 30.000 personas durante la guerra civil y la dictadura de Franco.
El fantasma del capitán Lozano, el abuelo de Zapatero, levita sobre nuestras cabezas. La telebasura no es insensible a la aparición espectral. El matón despechado de ERC echa mano del tótem del presidente para exigirle que cave más profundo, que no deje cuentas pendientes. Que escuche el ruego del fantasma, en suma. El sueño de estos tipos consiste en que media España busque huesos en las cunetas y que la otra media pida perdón, aunque también tenga túmulos donde excavar. “El principal efecto de la política de la memoria histórica es la impugnación del grado de veracidad de la democracia española”, dice Arcadi Espada. Nos faltan unos cuantos hervores democráticos, pero algunos prefieren seguir cocinando el odio.

ESTILO DE VIDA

Trujillo ha dado por fin con la clave de bóveda: ni soluciones habitacionales, ni minipisos ni keli finder: hazte okupa, un estilo de vida alternativo, cool... y muy económico.
Más tarde, con los ahorros de tu actividad cultural (tocar la marimba, hacer malabarismos en los semáforos, sacarte los mocos, pintarlos y venderlos...) podrás acceder a un piso expropiado por el tripartito catalán a un sufrido contribuyente.
España se ha convertido en una tierra de oportunidades.

SOFISMA

Hemos tocado fondo, lo que significa que ahora sólo podemos ir hacia arriba.

FIDEL, AUGUSTO TE ESPERA

Todos coinciden aquí, sin que sirva de precedente: murió el tirano escabullido. En Chile no coinciden; no sé qué tienen los dictadores que terminan por seducir a una parte, y no sólo por clientelismo. Quizás pisotear, encarcelar y asesinar sea carismático. En fin, de la supuesta sabiduría de los pueblos habría mucho que hablar. Murió sin ser juzgado por sus crímenes. Pepiño le echa la culpa al Gobierno de Aznar, “que no hizo nada para que Pinochet fuera juzgado en España”, y, de paso, afea al PP que reivindique la memoria histórica de las víctimas de la dictadura en Chile y se la niegue a las de la dictadura franquista. A la hora de explicar cualquier sucedido en clave doméstica aprovechamos hasta las raspas del pescado.
De acuerdo, a Pinochet no lo han juzgado los hombres, pero lo juzgará la historia. No es poco el consuelo. Augusto, el miserable liberticida. En ese viaje al infierno o a ninguna parte espero que se le hayan aparecido los desaparecidos. Un segundo de terror habrá merecido la pena.
Fidel es el siguiente. Dos telediarios. Ya ha puesto sus barbas a remojar. Pronto, a pesar de lo distintos que se creen (y los creen), Augusto y Fidel serán más iguales que nunca.

GASTO NAVIDEÑO

El domingo 18 de diciembre de 1988, hace dieciocho años, el redactor jefe de cierre de ABC, un tal Ángel Antonio, no tenía tema de portada para el día siguiente, y la tarde avanzaba inexorablemente. De repente, le llegó la iluminación. Llamó a un redactor en prácticas que trabajaba en la sección de Reportajes y le encalomó el marrón: “Quiero que escribas una página sobre el gasto de los españoles en Navidad”. El becario le miró estupefacto.
-¿Y cómo lo hago?
-Pues... no sé. Llama a los grandes almacenes y que te den sus previosiones de facturación. Tira a partir de ahí. Ya se te ocurrirá algo.
Una idea genial, sin duda. Al redactorcete le dio un ataque de pánico. Su carrera profesional, apenas iniciada, tocaba a su fin. En aquella época la línea de mando era más directa que en la actualidad: había un director, un subdirector de información, el mencionado redactor jefe de mesa y los redactores jefe de las secciones. Ahora hay tantos gerifaltes e intermediarios que las decisiones se toman en asamblea, pero en 1988 si el responsable del cierre te daba una orden, iba a misa. El becario llamó por teléfono a su jefe, un tal López, que estaba librando ese domingo, para pedirle auxilio.
-¿Cómo? -aulló- ¡Eso no puede calcularse, coño! ¡Dile a Ángel Antonio que se ponga, que me va a oír!
El tipo se hizo el orejas. “Coméntale a López que estoy muy ocupado. Por cierto, yo que tú no perdería el tiempo y me pondría a producir...”.
-¡Qué cabrón...! -exclamó el jefe de Reportajes al comprobar que su pupilo no se podría escaquear-. Bueno, a tomar por culo, coge un boli y un papel. Vayamos por partes. Lotería. Qué menos que gastarse unas 10.000 pesetas de media por persona, ¿no? Pues apunta. A ver, alimentación. Pon tanto. Ropa de invierno. Pon tanto. Regalos. Pon tanto. Gastos suplementarios (viajes, cotillones...). Pon tanto. Suma las cifras. ¿Qué te da? Coño, eso es el equivalente a la paga extra. Humm... ¿Cuántas familias habrá en España? Vale. Multiplica. ¿Qué cantidad final te sale? Nada, nada, redondea por alto. Ya tienes el título: “Los españoles nos gastamos más de un billón de pesetas extra en Navidad”. Pon tú el relleno, que eso se te da bien. Aderézalo con algunos porcentajes. Y no te preocupes: ni Dios te va a rebatir el reportajillo, eso te lo aseguro. Hala, ¡adiós!
Tras colgar el teléfono, el becario se sintió como Woodward después de hablar con Garganta Profunda. Qué subidón. Aquel día perdió su virginidad como periodista.
Hoy las consultoras y las organizaciones de consumidores nos dan el trabajo hecho. Desconozco si utilizan los métodos pedestres (e irrebatibles, tenía razón) de aquel veterano redactor jefe o cuentan con herramientas “científicas”. Según Deloitte, cada familia española gastará 904 euros -unas 150.000 pelas- en las fiestas navideñas, un 6% más que en 2005.
Por su parte, la Confederación de Consumidores y Usuarios estima que cada familia madrileña desembolsará, como media, 1.200 euros -200.000 pelas-. Los tipos estos afinan que da gusto: comilonas en casa, 211 euros (ni 210 ni 212... exactamente 211); juguetes, 185; ocio, 171; restaurantes, 167; regalos, 154 -poco me parece, pero bueno-; lotería, 152, etcétera.
Estos informes resuelven la portadilla del día en Local o sirven para rellenar un hueco en Nacional, pero ya no tienen la relevancia de antaño. Ni el encanto. Ya no merecen la portada del periódico.

ESTO ES EL FIN

El periodismo ciudadano se une a internet, los gratuitos y la guerra de medios para acelerar las regulaciones de empleo entre los plumillas y fotógrafos de prensa "tradicional". Ya nos lo dijo Cebrián en la facultad hace veinte años: "No sé qué hacéis aquí perdiendo el tiempo. Contrataré (en El País) a cualquier licenciado antes que a vosotros. Ya me encargaré yo de hacerle periodista". Yahoo y Reuters distribuirán fotos cazadas por ciudadanos que, a diferencia de los profesionales de los medios, tienen el don de la ubicuidad: en cualquier tiempo y lugar hay un tipo con una cámara digital o un móvil con función fotográfica. No hace falta ser un genio: basta con apretar un botón. Y su trabajo será recompensado económicamente. Las imágenes tomadas por aficionados ya demostraron su valor en los grandes atentados terroristas que inauguraron este siglo, pero la apuesta de esas compañías globales supone una vuelta de tuerca. Pronto publicarán los textos de reporterillos espontáneos; un editor pondrá en página lo que le cuenten, y a correr. Menudo ahorro de tiempo y dinero. A ver si los estrategas van a tener razón y sobramos la mitad.

LA NAVIDAD EN LA HÉGIRA ZP

Autor: César Oroz. Publicado en ABC el 3-12-2006.

HUSOS, USOS Y SUSOS

Galicia es la región de España que mejor conozco después de la mía propia... y puede que más: en los últimos años he visitado más veces la Costa de la Muerte que el Museo del Prado, por poner un ejemplo. Me liga a aquella tierra uno de mis peores pecados: el sentimentalismo. El primer viaje largo “sin padres” lo hice con mis amigos a Galicia hace veinte años: íbamos en un Renault 8 y un Citroën Diane 6 -más conocidos en la pandilla como “el súper 8” y “la cabra”-, con un infiernillo, latas, sacos de dormir, cuatro perras (no teníamos dinero ni para alquilar una tienda de campaña, así que dormíamos al raso), más juventud, más pelo y menos barriga. Fue una experiencia irrepetible, y eso que no ligamos -no porque las gallegas fueran unas estrechas, es que nosotros éramos unos pardillos-.

He propuesto a mis colegas hacer un viajecito “20 aniversario” con otros medios más adecuados a nuestra avanzada edad (avión, paradores nacionales, marisquerías en la rúa do Franco...), pero nuestras agendas están muy apretadas y nuestras mujeres poco dispuestas a dejarnos ir -creen que ahora somos más capaces de ligar que entonces-. En fin. Lo intentaré para las bodas de plata. En estas dos décadas he regresado media docena de veces, unas por trabajo, otras por vacaciones. Cubrí para el periódico las últimas mareas negras (“Mar Egeo” y “Prestige”). Me libré por los pelos este verano de ir a sofocar incendios. Y volveré para la próxima desgracia, que todo se andará...

Porque Galicia siempre está en las páginas de sucesos. Ahora toca inundaciones. Las lluvias torrenciales anegan los pueblos de la ría de Arousa y arrastran las cenizas de agosto. Las playas son barrizales. El marisco se muere. Los heroicos paisanos de siempre (aquellos que doblaban la cerviz para recoger chapapote o salían con las planeadoras al mar para defender su sustento) limpian los arenales y, a los pocos días, una nueva avenida vuelve a dejarlos enfangados. “Estos gallegos no se privan de nada”, le digo conmovido a mi mujer mientras vemos el telediario. Un habitante de Vilagarcía de Arousa se queja amargamente en el portal de su casa, con la crecida hasta las rodillas: “Lo peor de todo es que te asomas a la calle y no ves ayuda de ningún tipo”. Sólo otros vecinos desesperados como él achicando agua. Entonces caigo en la cuenta: “¡Coño, es verdad! ¿Dónde está Anxo? ¿Dónde está Suso?”.

Anxo está muy ocupado aprobando una enmienda para que el “benegé” inste a la Xunta a “adaptar el huso horario gallego a su hora natural, la misma que Portugal, Reino Unido y Canarias”. Lógico. Es lo que más preocupa a los sufridos ciudadanos de la República de Galiza. Eso, y que se use su lengua materna para los documentos mercantiles. La sociedad Galicia Calidade, dependiente de la Consejería de Innovación e Industria (en manos de los “benegés”), ha informado a un proveedor madrileño de que no cobrará hasta que no traduzca las facturas, al tiempo que le recuerda que “el topónimo La Coruña no está aceptado”. El huso y el uso, que no os enteráis, españoles inútiles.

¿Y Suso? Pues a los suyo, impartiendo doctrina. El sábado, en El País, zahería a los intelectuales progres que critican el “cambio político de calado que protagoniza Zapatero”, reaccionando “de un modo radical confundiendo sus posiciones con las de la derecha española”. En su opinión, la ideología de “Estado-nación” le fue suministrada a esa izquierda descarriada por “el régimen de Franco”.

Creo que ningún “prestige”, incendio, inundación o plaga bíblica puede compararse a la amenaza de estos nacionalistas e ideólogos de la estupidez. Debería haber insistido con mis amigos para hacer ese viaje-aniversario este mismo año, antes de que sea demasiado tarde para Galicia... y para nosotros mismos.

La fotografía de arriba, de Miguel Muñiz, realizada en los tiempos del “Prestige”, simboliza la lucha de los gallegos contra el infortunio. Puede verse estos días en la exposición “ABC: Más de un siglo de historia gráfica”, en la Asociación de la Prensa de Madrid.

Pepiño Blanco, ese genio incomprendido, compara España con Estados Unidos para justificar un hipotético cambio de hora en Galicia. “No se rompe España por eso, ni tampoco EE.UU.”

La hora de los tontos, de Ignacio Camacho, en ABC.

LA LOTERÍA DE NAVIDAD DE ESQUERRA

El sorteo "se celebrará en Madrid, capital del país vecino...".
¡Otra de cava (extremeño), por favor!