WIKIPEDIA EN ARAGONÉS

Hoy he realizado una consulta en Wikipedia (sí, ya sé que no es una fuente fiable, que tiene miles de errores, pero te saca de un apuro siempre que no te creas que la isla de Porquesia existió junto a la costa siria). Quería información de Darfur, una región de Sudán que se desangra por culpa de un conflicto que enfrenta a los árabes con los africanos de raza negra, el típico drama de limpieza étnica que no tiene sitio en los medios de comunicación. Por casualidad he mirado la barra de "otros idiomas" y he visto que había un enlace al aragonés. Joder con Wiki, qué nivel, un mañico podrá aprender cosas de Sudán en su lengua materna. Allá que me he ido para satisfacer mi curiosidad, y he encontrado este texto:

Sudán ye un país d'o nordeste d'Africa.

Eso es todo. Ni siquiera un enlace a la web de Barrio Sésamo.
Lástima. Que me perdonen los maños: he tenido que volver a la página en castellano.

(Hay que decir que en la actualidad hay 4.825 artículos en aragonés alojados en Wikipedia. Los hacedores recomiendan que "ta más informazión, bes á la pachina d'Aduya, y tamién á las wikipedias en anglés u en español").

DERECHO A SER IMBÉCIL

"Un colegio público de Zaragoza suprime su festival navideño para no molestar a alumnos de otras religiones".

A veces me pregunto por qué nos cabreamos tanto. Es un gasto inútil de energía y de salud. La gente tiene derecho a ser imbécil. Si se extinguieran los imbéciles el planeta se quedaría semidesierto. Cada uno vota a quien quiere, ve los programas de televisión que quiere y lleva a sus vástagos al colegio que quiere. Y tiene derecho a cambiar... sin que nadie se moleste. ¿O no?

EDUCAR CIUDADANOS

Los autores de la LOGSE, fábrica de analfabetos funcionales, presentan su nueva producción: Educación para la Ciudadanía. España es el país con el mayor índice de fracaso escolar de la Unión Europea; en las aulas, los profesores se han convertido en presas de sus alumnos, aburridos de la caza menor con los compañeros. Les pegan una zurra, y lo graban con el móvil. El otro día vi un debate en televisión donde un representante de una asociación de padres se quejaba de la “poca participación en la educación de sus hijos” en el sentido de que los colegios no les dan bola. Qué hipocresía. Cuántos habrá que no asuman su responsabilidad. Educar ciudadanos es tarea de todos, pero, esencialmente, de los progenitores, incluyendo aquellos que se quitan de en medio y dejan a los críos al cuidado de la tele y de la Play, que confían la formación a los profesores, sean buenos, malos o mediopensionistas. Desconozco aún los detalles de la nueva asignatura. No sé si es una herramienta para fastidiar a los curas aboliendo la religión o para explicar a los chavales los iconos de la nueva era: la alianza de civilizaciones, la deconstrucción de España, la reinserción de los etarras y los matrimonios gays. De lo que estoy convencido es que no sustituirá a los padres dimisionarios ni acabará con la mala educación.
Ilustración de Puebla publicada en ABC el 26-11-2006.

JUBILARSE A LOS 24

Ian Thorpe, 24 años, 1'95 de altura, 9 medallas olímpicas (5 de oro), 13 medallas mundialistas (11 de oro), vencedor de la "carrera del siglo" (Atenas 2004, 200 metros libres. Rivales: Pieter van den Hoogenband y Michael Phelps), trece récords del mundo (mantiene los de 200 y 400 metros libres) se jubila por falta de motivación. "El domingo a las 2:53 de la tarde tomé la decisión. Miré mi reloj y era esa hora, así de simple".
Quién pillara su edad... y su pensión.

EL ROSTRO DE JACK

Nuevas revelaciones sobre Jack el Destripador. John Grieve, un antiguo mando de Scotland Yard, ha realizado este retrato robot del asesino en serie más famoso de la historia (los hay con más currículo, como De Juana, pero como está en el “proceso” y se va a dedicar a escribir novelas cuando ZP lo reinserte, está fuera de la competición). Grieve ha usado el testimonio de trece testigos que aseguraron haber visto a Jack en sus correrías nocturnas por Whitechapel. Hay más revelaciones: ahora, el principal sospechoso es un judío polaco llamado Aaron Kosminski, que probablemente vivía en el barrio (codiciamos lo que tenemos cerca, dijo Hannibal Lecter) y acabó engullido en el sistema carcelario inglés o en un manicomio, sin que se revelasen sus horribles crímenes... En fin. Prefería la versión que apuntaba a Edward, duque de Clarence. Un noble carnicero. Qué manía tienen algunos de poner los focos al misterio, de destrozar los mitos. Y no es porque descansen en paz Mary Ann Nichols, Annie Chapman, Mary Jane Kelly y las demás chicas, qué va. Es por joder. Un sentimental como Horatio Caine se negaría a investigar el caso, aunque tuviera una muestra viable de ADN.

Una visita al Londres de Jack, aquí.

OTRO LADRILLO EN EL MURO

Luis Solana promueve un proyecto turístico de lujo en la Sierra de las Nieves, un paraíso de monte mediterráneo cerca de Ronda (Málaga) que ha sido declarado Reserva de la Biosfera. Es el penúltimo ladrillo en el muro. La leyenda está a punto de cambiar: la ardilla que cruzaba la península Ibérica saltando de árbol en árbol puede hacerlo ahora de grúa en grúa; en la ruta hay numerosas áreas de descanso, praderas de césped bien cortado y regado con agua reciclada (o eso dicen). Durante los últimos días el asunto ha subido de categoría, pasando de los poco glamourosos ex alcaldes de Ciempozuelos al triángulo Maite Zaldívar, Julián Muñoz e Isabel Pantoja. La platea se lo pasa en grande con este sainete de bajas pasiones en prime time, con bolsas de basura repletas de dinero y cuernos a flor de piel, mientras los principales responsables del saqueo se hacen los orejas y miran distraídamente a otra parte, hacia las alturas donde brinca la ardilla de grúa en grúa. Dios me libre de quitarle al pueblo su nuevo opio, pero después de la función yo me olvidaría de esos personajes de cómic y me centraría en los que autorizan los pelotazos a cambio de un generoso trozo del pastel.

POSTALES DEL FIN DEL MUNDO

El mito habita al sur del sur, donde aún es lícito hablar de «terra incognita». En esas soledades se citan el Atlántico y el Pacífico y se oyen los ecos de Magallanes, Drake, Sarmiento, Schouten, Darwin y otros exploradores. Hemos navegado tras su estela...

Foto: Ignacio Gil

EL BLOQUEADOR

“Your organization's Internet use policy restricts access to this web page at this time”. Hace unas semanas fue el As y el Marca. Hace un par de días, las bitácoras alojadas en blogger. Hoy, google docs, un procesador de textos on line, y flickr, un inmenso banco de imágenes que usamos de vez en cuando para ahorrarle dinero al periódico. La verdad es que websense, el bloqueador de páginas “prohibidas” que ha contratado mi empresa, trabaja a un ritmo frenético. Los informáticos dicen que “tiene vida propia” y que cuando emprende una razia se lleva por delante cualquier web sospechosa, le des la orden o no. Y oigan, no se conforma con los sitios de tías en bolas y tal. Qué va: se atreve incluso con las peligrosísimas ediciones digitales de los diarios deportivos y los letales blogs, que son un caladero de opinión e información que empieza a hacerle la competencia a los soportes tradicionales. Pero lo que me inquieta de verdad es lo de la “vida propia”. A ver si el monstruito creado por websense acaba como los “terminators”, actúa sin freno ni control y barre del mapa todo signo de vida en el ciberespacio. Advertidos quedamos.

Imagen (Reuters): Cinturón de castidad diseñado por el artesano italiano Lucio Valentini. Los fabrica para películas, museos, particulares... ¿websense?

LA XXL

La ministra Metomentodo sigue su cruzada. Que conste que aplaudo que no se fume en la oficina, pero lo de las hamburguesas, sinceramente, me ha llegado. Sanidad ha exigido a Burger King que retire la campaña publicitaria de las XXL porque esas raciones gigantes contribuyen a convertir a niños y jóvenes en chanchos. Dice que aportan 971 calorías y 25 gramos de grasas saturadas por unidad, algo en lo que no suelo pensar cuando ataco una, como los fumadores no piensan en la nicotina, alquitrán y demás mierda que se meten en los pulmones. Es verdad que tras la ingesta llega el remordimiento, pero vuelvo a pecar. Lo hago de vez en cuando, ojo, que no soy J. Wellington Wimpy, el amigo zampón de Popeye. Lo siento, me encantan las hamburguesas. Más que el caviar. Pero ésa no es la cuestión. La cuestión es, ministra Salgado... ¿no somos ya mayorcitos para decidir cuánta carne con ketchup nos echamos al coleto? ¿Cuántas campañas publicitarias -de lo que sea- son perjudiciales para la salud? ¿Se va a meter usted en nuestra cama para darnos las pautas a seguir?
Leo en la prensa: “Una joven modelo brasileña muere víctima de la anorexia”. Qué bien le hubiera venido una XXL (o varias) a esa chica. Los kilos sientan mal, pero la muerte sienta peor.

TODOS SANTOS

“Paz, paz, paz...”. Con este saludo entraba un compañero, todo un clásico, ya jubilado, en la redacción de ABC. “Paz, paz, paz...”. Hacía el paseíllo con la palma de la mano por delante y la gente sabía que Garrido había llegado; se encargaba, entre otras cosas, de hacer el casado, es decir, de repartir las páginas del periódico (se supone que de acuerdo con los jefes, aunque yo creo que hacía de su capa un sayo), y como era imposible contentar a todos había quien le esperaba con el cuchillo entre los dientes. ¿Llegaría por ese motivo con la palabra “paz” en la boca? Tengo que preguntárselo.
“Paz, paz, paz...”. Zapatero entra en los foros internacionales con la misma cantinela que Garrido en la redacción de ABC. Foros bastante sui géneris, como toda la política exterior de su Gobierno. “Paz, paz, paz...”. En Estambul se encontró con su colega Erdogan, que por meter a Turquía en la UE le hace los coros a ZP y lo que haga falta, menos darle un barniz democrático a su país. Sostiene el presidente que su Alianza de Civilizaciones no es un proyecto ingenuo ni bienintencionado. Claro que no: propone nada menos que la autocensura para no ofender a los musulmanes. ¿Qué hay de “buenismo” es esto? Hace tiempo escribí que este personaje carece de ideología y de escrúpulos, y que tras su sonrisa bobalicona se esconde un irresponsable, capaz de encomendarse a Dios y al diablo con un minuto de diferencia. Vamos, que lo de “Bambi” es una pose, pura fachada para vender un producto vacuo, sin sustancia. Mucho talante, pero poco fundamento. Lo malo es que media España ha comprado la mercancía: por auténtica ingenuidad, por pereza o por la etiqueta progre. Lo peor es que ETA no la ha comprado.
Total, que todos santos. Buen rollo. No nos metamos con el moro, no vaya a ser que se mosquee y nos vuele unos trenes. La Reconquista fue un error. Occidente no es mejor con sus mujeres que Oriente. Hay que frenar a quien recurre a la guerra, pero matizando: leña a Bush y vaselina a Ahmadineyad, que quiere borrar a Israel del mapa (algo habrá hecho). Organicemos intercambios, competiciones deportivas y hasta rezos comunes. ¿Y en casa? Pues lo mismo. Una política de inmigración coordinada (ya hemos dado un gran ejemplo de ello). De Juana, el de las 25 muescas en la culata, “está en el proceso”. “Paz, paz, paz...”. Todos buenos, todos santos, todos reinsertados...
¿Todos libres?
Decía Garrido a la hora del cierre, en un taller que era una jungla de becarios y montadores, de gritos y prisas, que “la auténtica prueba de que Dios existe es que ABC sale todos los días”. Podría tal vez Dios auspiciar la ocurrencia de Zapatero, que tiene mal pronóstico...
Eso sí, sin descuidar a ABC.

APERTURAS

Hay días que arrastro tal sobredosis de noticias que, por la noche, veo cómo abren los telediarios y adiós muy buenas (desde que Yanke se fue de Telemadrid soy incapaz de tragarme un parte televisivo completo). Las aperturas -sobre todo en TVE- suelen ser bastante divertidas; lo fueron en tiempos de Urdaci, y lo son ahora con Fran Llorente. Ayer, sin ir más lejos. Me había pasado el puente de la Almudena desconectado por completo del “proceso”, el tripartito redivivo, las nacioncitas y demás clásicos de nuestro tiempo. Es decir, desconocía las últimas correrías de los chicos de la gasolina en Bilbao. Nueve de la noche. A ver con qué abren estos. La manifestación de “Nunca Máis” en Santiago por el cuarto aniversario del “Prestige”. Con dos cojones. Apenas un millar de personas... y ni siquiera fue Manuel Rivas. Se echó de menos a esta peña durante los incendios del verano, pero ya se sabe que practican el ecologismo a tiempo parcial. Pues nada, el titular del día. Hoy, sin embargo, Ana Blanco ha abierto a las tres con un notición de alcance. Zapatero, de visita en Turquía, dice que ya hay resultados tangibles de la Alianza de Civilizaciones: el Grupo de Alto Nivel (GAN) creado al efecto ha entregado sus recomendaciones al secretario general de la ONU, Kofi Annan, para impulsar el invento que patrocinan el presidente español y su colega turco, Recep Tayyip Erdogan. “Reduciremos los espacios de los fanáticos y las tentaciones de quienes recurren demasiado fácilmente a la guerra”. La verdad es que con Donald Rumsfeld fuera de juego y con ZP postulándose para el Nobel de la Paz (se lo han preguntado en rueda de prensa, y lo ha negado humildemente) este mundo es mucho más seguro.

INFILTRADOS

Algún día, cuando sea un venerable anciano, a Martin Scorsese le darán uno de esos Oscar honoríficos que ponen en pie a todo el auditorio y que sirven más para lavar conciencias que para reconocer méritos. El realizador de “Malas calles”, “Taxi driver”, “Toro salvaje”, “¡Jo, qué noche!”, “Uno de los nuestros”, “Casino” y “Gangs de Nueva York”, cinco veces candidato al Oscar como mejor director y otra dos como mejor guionista, sigue con el casillero a cero y firmando peliculones como “Infiltrados”. En esta ocasión, el neoyorquino de Queens ha sumado su talento al de otros dos genios que cruzan sus caminos: el veterano e incontestable Jack Nicholson, que ha dejado atrás al histrión de antaño (hoy le basta con sujetar las bridas de su eterno Jack Torrance, enarcar las cejas y dejar que la cámara se enamore de sus pliegues y aristas), y el dual Leonardo DiCaprio, ángel y demonio, vulnerable y violento, sonriente y atormentado al más puro estilo De Niro, del que es justo heredero. “Infiltrados” es una maravillosa obra de suspense, un sutil juego de miedos, fidelidades y traiciones donde hasta actores tan sospechosos como Alec Baldwin o Mark Wahlberg están que se salen.

CRECE EL NÚMERO DE ADICTOS

"Los padres están enfadados porque el chico se está muriendo, es comprensible. Pero si no se muere, se les pasará el enfado".
Si has pillado la Erdheim-Chester, una enfermedad de la que sólo hay 200 casos registrados en la literatura médica, más vale que caigas en las garras de House.
Ayer: 19.2 % y 3.680.000 telespectadores.

EL NOVÍSIMO PERIODISMO

Cuarto y mitad de reportaje. Blancos. Programación a un mes vista. Más blancos. El aniversario como género. Aún más blancos. Pajas mentales como otro género. Sobra texto. Los teléfonos suenan: no se cogen. Sobra más texto. Se sale a la calle (sólo) para echar un piti. Aún sobra texto. Las webs de la competencia como fuente. La foto manda. Corta y pega. Internet como garganta profunda. Superjefes, subjefes, pseudojefes, mequetrefes. Reuniones. Tertulias. Púlpitos. Dictados. Coordinación. Confidenciales. 59 segundos. Vajillas. Abanicos. La noticia soy yo. Más reuniones. Más tertulias. Más promociones. Ácido bórico. Guerra de medios. Tirar la piedra y esconder la mano. Becarios de quita y pon. Una cosa funciona: se cambia. La cagas: no pagas. Ruedas de prensa sin preguntas. Ni respuestas. ¿Mil palabras? Demasiadas palabras...
Tom Wolfe está acabado.

CAGANER RETURNS

Debe joder ganar dos elecciones –las segundas por once escaños de diferencia sobre tu principal rival– y quedarte sin tocar pelo y con cara de bobo, aunque tengas peinado y perfil a la antigua usanza hollywoodiense. Pero así son las cosas, Arturito. Si pensabas que el charnego tristón iba a sacrificarse por Zapatero estabas muy equivocado. Así que aquella famosa foto en Moncloa, amplia sonrisa y alto el mentón, cuando el presidente y tú diseñasteis un camino de rosas a partir del Estatut, ha girado al sepia en menos que se chupa un espárrago. No sé si Montilla toma mucha nocilla o pinta más bien poco, pero comunícale ahora a los cargos públicos del PSC que se acabó el pastel... Ni hablar, aunque haya que pactar otra vez con el diablo. El problema de muchos políticos españoles es que no podrían dedicarse a otra cosa (en Cataluña este mal es endémico). La pirueta no le ha podido salir peor a ZP: tiene a Carod-Rovira como hombre fuerte del resucitado tripartito y a CiU como novia despechada. Los mafiosetes de ERC van tomando posiciones. Los alimentó Pujol, que asiste alarmado en su vejez –mientras se completa su transfiguración en Yoda– cómo los independentistas les comen el terreno a los convergentes, y la genialidad de Zapatero los ha lanzado definitivamente al estrellato.
El caganer ha vuelto. Y esta vez para quedarse.

EL LLORÓN

Ronaldo, hoy, en la portada de ABC: “Mi hijo aún no sabe que no juego”. Cara de profunda melancolía. Pobrecito. Es suplente. El entrenador no cree en él. No sabe cómo recuperar su confianza. Calienta 40 minutos en la banda para nada. El Bernabéu no le quiere. Se siente olvidado. Se divierte poco. En un país de mileuristas, el galáctico de los 20 millones está triste. Un compañero madridista pasa por mi lado y dice: que se ponga a picar en la M-30, a ver si se anima. Hombre, no seas injusto. Este tipo es un crack. Su misión en este mundo es hacer feliz a la gente. Además, va a ganar esta batalla. Lo dice él mismo: “Soy un guerrero, un luchador, nunca me han regalado nada en la vida. Cuando vuelvan los partidos y los goles también volverá mi sonrisa”. Y lo mejor de todo: “Trabajaré sin desmayo para ser Premio Nobel de la Paz”.
¿Alguien tiene un clinex?

Foto: Ignacio Gil
La entrevista, aquí.
Lo del Premio Nobel de la Paz (¿creíais que era coña?), aquí.

EL CUERPO DE GUADALUPE

¡Cómo son estos progres del cupo femenino! Para cuadrar el porcentaje de mujeres en el Gobierno, Zapatero, en una demostración de buen tino, colocó a la Narbona (miss “60 litros”), a la Calvo (miss “Pixi Dixi”) y a la Trujillo (miss “Keli Finder”). Las reuniones de los viernes son una fiesta. Caldera (míster “Los negros no leen el BOE”) quiere darle al cupo categoría de ley, para que haya el mismo número de jefes ineptos y jefas ineptas en las empresas. Pero mira por dónde el machismo no entiende de ideologías. Primero fue Bono con aquella frase sobre Esperanza Aguirre: “Es de las que besan a mediodía y muerden de noche”. Pepe, eso de confesar en público tus fantasías más íntimas... ¿le hace gracia a tu señora? Ahora, la agrupación socialista de Leganés afirma, en una nota de prensa, que la elección de la candidata del PP a la alcaldía, Guadalupe Bragado, “se realizó a partir de una foto de cuerpo entero”, lo que “explicaría sobradamente su escasa inteligencia política”. Yo, si fuera Guadalupe, me enfadaría por la segunda parte del comentario y me tomaría como un cumplido la primera; lástima que el piropo esté en vías de extinción a causa de la corrección política y de la talla 34. En el fondo, Guadalupe, les pones.

Foto: Julián de Domingo