ELUANA

Cuando me siento atrapado en un laberinto moral intento dar respuesta a una pregunta simple. El truco no funciona siempre. En el caso de Eluana, la joven italiana que llevaba 17 años en estado de coma vegetativo y que ha muerto tras retirarle la alimentación, la cuestión que me he planteado es: ¿Qué hubiera querido para mí? El pasaporte, sin ninguna duda. Lo peor de estas tragedias es que la opinión del interesado no suele contar demasiado. Y la de sus familiares, tampoco. Políticos, jueces y médicos deciden sobre la vida y la muerte de otros. Mientras la Iglesia olvida la misericordia tipos como el doctor Montes se creen Dios y todos se enzarzan en medio del dolor ajeno.

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El número de parados registrados en las oficinas del INEM traspasó en enero los 3,3 millones, tras sumar 198.838 más respecto a diciembre (+6,35%), en lo que es la mayor subida en un mes de toda la serie histórica. El Gobierno que negó la crisis deja la puerta abierta a que el desempleo alcance los cuatro millones de personas en 2009 (así que superaremos esa cifra con creces).

Plan B: Pedir una subvención y hacer con Bardem un remake de "Los lunes al sol", llamado "Todos los días son festivos".

Plan C: Robar un Goya y venderlo en el Rastro. Nos daría para sobrevivir unos días.

Plan D: Hacer oposiciones para recaudador de la SGAE.

ESTE AÑO TOCA OPUS

Jaume Roures, director general de Mediapro (productora de "Camino", la película triunfadora en los Goya, que al parecer narra la agonía de una niña) y editor del diario "Público", el único periódico gratuito por el que hay que pagar: "Para amargarnos tenemos al Opus Dei".
"Nunca máis", "No a la guerra" y "El Opus nos amarga". ¿Para cuándo una pegatina sobre el paro? ¿Nos reservamos, mejor, para el año que viene, cuando hayamos alcanzado los 4 millones de desempleados?

COPA DE LÁGRIMAS

¿A cuántos habrá hecho llorar Federer a lo largo de su impresionante carrera? Quizás las de ayer no fueron lágrimas por perder el Open de Australia ante Rafa Nadal, sino porque Roger tuvo la certeza de que nunca recuperará el trono del tenis mundial.

EL MUNDO VISTO DESDE EL TECHO DE ÁFRICA

EL FIN DE LOS PERIÓDICOS

"La quiebra del periodismo diario impreso significará muchas cosas. Para aquellos de nosotros que somos lo suficientemente viejos para seguir preocupándonos de salir un domingo por la mañana a por nuestra edición del New York Times, significará el fin de un cierto tipo de ritual civilizado que ha definido la mayoría de nuestras vidas adultas. Significará también el fin de cierto tipo de existencia urbana cuasi bohemia para miles de escritores brillantes de media clase, periodistas e intelectuales públicos que, hasta ahora, llevaban semiafortunadas vidas mentales. Y dañará gravemente la capacidad de la prensa para servir como baluarte de la democracia. Los puristas de internet podrán sostener que la web alumbrará una nueva clase de amateurs profesionales, de periodistas ciudadanos, que llenará el vacío, pero por ahora, al menos, no hay sustituto online para las instituciones que pueden organizar años de experiencia informativa y fuentes bien desarrolladas -por no hablar de los recursos necesarios para, por ejemplo, enviar a los periodistas a salto entre Mumbai e Islamabad para descifrar las complejidades del conflicto India-Pakistán-".

Michael Hirschorn, The Atlantic, ene-feb 2009.

WILL SMITH

Ha hecho películas buenas, malas y regulares, pero siempre he tenido una cierta prevención hacia Will Smith (injusta, lo reconozco), tal vez porque no acababa de sacudirse el papel del príncipe de Bel Air o del agente J de los Men in Black. En tiempos me pasó lo mismo con Tom Hanks, enorme actor. Smith me gustó en "Soy leyenda". Me da morbo cuando Hollywood decide destruir Nueva York, dando ideas que luego, como se vio el 11-S, se llevan a cabo en la vida real (esto no me da morbo en absoluto). La película está basada en una novela de ciencia ficción escrita por Richard Matheson en 1954. Cuenta la historia del último hombre vivo en Los Ángeles tras una epidemia que ha transformado a los seres humanos en una especie de vampiros. Hay varias adaptaciones cinematográficas. Es obvio que Nueva York da más juego. En esta versión, Will Smith no hace muecas ni gracietas. Está solo y desesperado. El día es suyo: recorre la ciudad en busca de respuestas, evitando entrar en edificios oscuros, entablando conversación con su perro y los maniquíes de las tiendas. La noche es de los seres monstruosos y demenciados para los que intenta buscar cura. Sentado en la sala, rodeado de extraños, pensé que el cine es para disfrutar solo o en compañía de otros, pero la vida es otra cosa: al último hombre sobre la Tierra no le queda más remedio que redimir a sus congéneres locos o condenarse a la misma suerte.
Will reapareció ante mis ojos hace un par de días en "El hormiguero", el estupendo programa de Pablo Motos, para presentar su nueva película, "Siete almas". El tipo dio una exhibición de las que hacen época, cercano y tronchante a pesar de ser una megaestrella de Hollywood y estar forrado. Me ganó para pasar por taquilla. Podéis verlo en estos vídeos:





Foto: Ernesto Agudo

LA NEVADA

Caen copos gordos sobre Madrid. Mi compañero de pupitre me informa que va a estar nevando media hora (ha localizado en internet un servicio meteorológico que debe competir con los que utilizan los equipos de la F-1: en cinco minutos llueve, en diez escampa, en quince vuelve a llover...). ¿Cuajará? No parece. Los servicios municipales han hecho acopio de toneladas de sal para combatir al enemigo. De la Vega dice que "año de nieves, año de bienes" para no dar más explicaciones sobre el caos del viernes pasado (Barajas cerrado, miles de conductores atrapados... si hasta un compañero se rompió la rodilla tras un resbalón cuando venía caminando al periódico, qué profesión más dura la nuestra). Pero el agua helada que cae del cielo ya no hace gracia sino a la chiquillería. Entre tópicos y pánicos, a los políticos la nevada les ha vuelto más lenguaraces. Si cabe. Rubalcaba culpa a los hombres del tiempo, Pepiño a Esperanza Aguirre y Maleni improvisa chivos expiatorios cada segundo. En estos días invernales Zapatero también habla, pero no de la nevada, sino del "no a la guerra", el resucitado eslogan que le dio la gloria (tras los desactivados Aznar y Bush había que buscarse un nuevo enemigo, la judería), y del Plan E, las supuestas medidas contra la crisis económica que vende didácticamente y en persona en una página web a nosotros, subnormales ciudadanos. La nevada, dicen algunos, desmiente el apocalipsis anunciado por Al Gore. Lástima que no tape bocas e incompetencias.

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La legislatura del pleno empleo sigue su exitosa andadura. Hace unos meses, Zapatero prometía crear dos millones de puestos de trabajo y reducir la tasa de desempleo hasta el 7 por 100. Sin embargo, en 2008 se han registrado un millón de parados más. El presidente cree que la tendencia se romperá en primavera. O sea, que todavía no hemos tocado fondo. No pasa nada. Las encuestas siguen siendo favorables y podemos centrarnos en lo que verdaderamente importa, que es el modelito de la ministra Chacón en la celebración de la Pascua Militar.

LA ROPA TENDIDA

Hace un par de días tuve que mandar callar a una señora en la peluquería. La tipa se estaba descolgando con las siguientes declaraciones: "Esta noche voy a cenar a casa de mi hijo. Sí, mis nietos todavía viven en la ignorancia con respecto a los Reyes Magos, los pobres...".

- ¡Señora, que hay ropa tendida! -exclamé, fulminándola con la mirada. Me acompañaban mis hijas, con las antenas puestas. La mayor (diez años) puede que esté ya al cabo de la calle. Recientemente confesó que había descubierto la trama del ratoncito Pérez, y eso que todavía le quedan muelas que cambiar, aunque finge para que la hermana no sospeche.

Luego fui a la cabalgata para servir de dique ante el avance furioso de los supervivientes del rey Herodes y evitar que mis retoños murieran aplastadas contra la valla. Tres horas de espera y una de lucha sin cuartel, como un campeón.

Me acosté a las tantas para facilitar la entrada a los Magos con sus pajes y camellos. Antes de retirarme me quedé unos segundos observando el bodegón: el árbol, los zapatos, los paquetes con los regalos, las golosinas, el polvorón a medio comer que dejó Baltasar, el barreño con el agua para los cuadrúpedos...

A las 7:30 de la mañana tocaron diana en forma de gritos. Imposible llegar a esos agudos. Cuando llegué al salón el bodegón estaba desordenado y jirones de papel volaban por los aires. A pesar del agotamiento de las fiestas, siempre pienso que la mañana del 6 de enero es el momento familiar más importante del año. Aún no ha llegado el día en que tantas cosas queden sólo para un rato de vídeo, pero lo presiento... y casi siento nostalgia de no tener ya la ropa tendida.

EL BUS ATEO

Envidio a los ateos. En serio. En el fondo, el suyo es el mayor acto de fe posible, aunque dudo que el hedonismo sea un refugio seguro de por vida. Quiero decir que a todos nos llega la hora. Y en el trance final hay que tenerlos cuadrados para afirmar eso de que "Probablemente Dios no existe. Deja de preocuparte y goza de la vida", el eslogan pagado por Ateos de Cataluña que lucirán próximamente dos autobuses de Barcelona. La campaña, con la misma consigna, nació en el Reino Unido y ha causado rechazo entre entidades cristianas (que dicho sea de paso no tienen otra cosa que hacer que indignarse por estas menudencias). Creo que la duda es más humana, aunque sea terrible. Por dudar, lo hizo hasta Teresa de Calcuta. Que conste que suscribo eso de "gozar de la vida". Ahora bien, lo de no preocuparme es complicado. Incluso abrazando el ateísmo. No me veo pidiendo pista y, encogiéndome de hombros, exclamando "¡que me quiten lo bailao!", porque hasta el más descreído de los mortales, incluso el memo que en plena crisis económica profesa su fe en la nada pagando un anuncio en un bus, no quiere dejar de bailar. Aunque sea con San Pedro.

EL SEGUNDO EXTRA DE 2008

El último minuto de 2008 tuvo 61 segundos y no 60 como sería lo normal. La razón es que la Tierra gira cada vez de forma más lenta y es necesario corregir la pequeña anomalía que existe entre el tiempo astronómico, basado en la rotación de nuestro planeta sobre su eje, y los relojes atómicos, que son los más exactos.

En el segundo extra de 2008 ETA montó un infierno de fuego, humo y cristales en Bilbao. Hasta el iluminado lendakari pareció firme: los terroristas habían atacado a la televisión pública de los vascos y las vascas. Patxi tiró de manual. No se vio a ciudadanos protestando en las calles. Las palabras acaban en la ría y ANV sigue en el presupuesto.

En el segundo extra de 2008 nos enteramos que Zapatero ganó para España la Eurocopa, el Giro, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, la Copa Davis y las medallas de Pekín. Para qué necesitamos un ministerio de deportes si contamos con la flor y la inspiración del presidente.

En el segundo extra de 2008 Israel mató a un puñado de civiles palestinos más. El conflicto en Oriente Próximo es un fracaso de la comunidad internacional, que se mueve entre la comprensión y la ceguera, que apoya a un bando negando la existencia del otro, o viceversa.

En el segundo extra de 2008 un trabajador hizo el petate con cara de estar bien jodido. De estos polvos vendrán los lodos del futuro. La crisis desboca la toxicidad de los mediocres. Conviene tener un plan B desde el primer segundo de 2009.

LA DISOLUCIÓN DE LA COMUNIDAD

Crisis de la prensa, fútbol, teatro, cine, viajes y otros temas mundanos en apenas diez minutos de tertulia. Mejor en el pasillo, que hace más fresco, después de sacar los correspondientes cafés con avellana de la máquina expendedora del presunto bar, a veces un capuchino, un poleo menta o una botella de agua. El ritual se ha repetido en sesión de mañana y tarde durante varios años. Una licencia de veinte minutos al día para cuatro no fumadores parece razonable. Y el convocante, casi siempre, ha sido el mismo: alguien que, estos días, con poco más de 50 años a sus espaldas, en lo mejor de su carrera profesional, un tipo culto, amable y cabal, resulta ser un desecho para los timoneles de la empresa. Por encima de sus cualidades periodísticas es mi amigo, así que me partiré la cara por él, advierto. Sé por experiencia propia que detrás de estos descarrilamientos no hay nada personal, sino la incompetencia de quien dilapida un patrimonio intangible para que le cuadren los números, aunque siempre hay un tonto útil que le pone el cascabel al gato y une a la gestión la desfachatez de soltar a la víctima un discursito complaciente y, lo que es peor, de darle una palmadita en la espalda a modo de despedida. "Contamos contigo", como el viejo lema del régimen. Y el ejecutado en cuestión, que es buena gente, pone cara de "con este beso me entregas, Judas", recoge sus cosas, mete los archivos útiles en un pen drive y se toma el último café avellana en ese desangelado pasillo donde hemos intentado arreglar el mundo. La comunidad del cafetillo, como dice con humor, se disuelve, pero estoy convencido de que se refundará fuera de estas paredes y de estas fatigas y que pronto el alguacil será alguacilado (postrer guiño quevediano para un amante de la escena).

FELIZ NAVIDAD

Algunos medios que habitualmente no se ocupan de estas cosas nos recuerdan hoy que en el mundo hay 9 guerras y una treintena de conflictos graves. La paz va por barrios, en efecto. Conozco gente de mi entorno que libra una dura batalla contra la enfermedad. Mi pensamiento va, en primer lugar, hacia ellos. Sobre el resto del sufrimiento humano intento, al menos, evitar el fariseísmo. A los lectores de Pueblo de Ballenas os deseo toda la salud, paz y felicidad que seáis capaces de reunir, y que en 2009 un ERE no se nos lleve por delante.

COHECHOS NAVIDEÑOS (III)

Me llaman de cartería. "Tiene usted un paquete". Como no doy crédito, tardo un par de días en bajar. En efecto, tengo un paquete. Grande. Aunque no pesa mucho. Pero algo es algo. Como estoy de buen humor me descuelgo con una pregunta solidaria. "¿Qué, se nota la crisis?". Miradas de circunstancias. Los del servicio de reparto están hasta las narices. Lo de siempre. Además, tienen que avisar a los compañeros que han causado baja en la empresa en los últimos meses y aún reciben correspondencia aquí. Me piro con mi regalo. Llego a mi puesto. Cojo las tijeras y corto las cintas. Dentro hay un folleto de Disneyland París y una pequeña caja. No sé por qué me envían algo estos tipos, pero ese debate ya lo tendré luego. A lo mejor es una invitación para ir al parque. O un mp3 tuneado con el careto de Mickey.
Pues no. Es una bola para colgar en el árbol navideño.
Tócate los huevos.

Cohechos navideños I y II.

PICNIC BAJO LA TORMENTA

No sé si los ricos también lloran, pero, desde luego, no son tan listos como se creen. Tal vez se dejen llevar por la molicie a causa de una billetera desbordante, aunque al menos deberían aplicarles un ERE a los asesores que les recomendaron invertir en productos Madoff. Esa es una de las conclusiones sorprendentes que sacamos los pobres ignorantes ante la noticia de esta multimillonaria estafa a nivel planetario. Otra, que ese trilero de aspecto anodino no esté ya en el trullo -lo del arresto domiciliario y el brazalete electrónico no se lo aplicarían a un ladrón de gallinas, por ejemplo-. Claro que antes de ver la paja en el ojo del rico deberíamos ver la viga en el nuestro. Aquí estamos los españolitos de infantería disfrutando de un picnic bajo la tormenta, con unas tragaderas que ni Gargantúa y Pantagruel. Tenemos nuestro particular tahúr, el ínclito Zapatero, que negó la crisis hasta el último segundo y que ahora anuncia remontada primaveral. Y luego los apóstoles del laicismo critican a los católicos que se creen el tercer misterio gozoso que se celebra, por cierto, uno de estos días.

El presidente del Gobierno, cejas puntiagudas en cara de cemento, recuerda a Jack Skellington suplantando a Santa Claus en "Pesadilla antes de Navidad". De los paquetes que nos dejará junto al árbol no saldrán empleos, sino cartas de despido en la mejor tradición gamberra del personaje de Tim Burton. Pero, felices y narcotizados, seguiremos de picnic.

YO ME VOY DEL MANZANARES

El himno deberá cambiar ("Yo me voy al Manzanares, al estadio Vicente Calderón, donde acuden a millares, los que gustan del fútbol de emoción..."). También las costumbres. La imposibilidad de aparcar, al menos legalmente. La estación de metro de Pirámides. Las citas en el puente de Toledo. Los minis en los baretos de siempre. La humedad del Manzanares. El sol poniéndose detrás de la Ermita del Santo. La procesión por el Paseo de los Melancólicos con el berrinche encima tras el partido. Desinamus quod voluimos velle (Dejemos de querer lo que hemos querido), que dijo el clásico. Para un sentimental como yo, el golpe es duro, pero estoy convencido de que el cambio será para mejor. Un estadio moderno con capacidad para 75.000 personas (20.000 más que el actual) y, además, al lado de casa. A lo mejor hasta me hago socio, como en la década de 1980. Sólo falta que a la modernidad del escenario se le añada una más importante, estructural, para dejar atrás viejos complejos y fantasmas.

En la imagen, el alcalde de Madrid, Alberto Ruiz-Gallardón, y el presidente del Atleti, Enrique Cerezo, firman el acuerdo para la ampliación del Estadio Olímpico como futura sede del club y el derribo del Vicente Calderón.

El derribo del Vicente Calderón... cielos, donde Bruce dio el concierto de nuestras vidas.

PENÚLTIMO TANGO EN BUENOS AIRES

La ciudad con la calle más ancha del mundo, o eso dicen, ha sacado a pasear su piel bajo un sol sofocante. Mientras en España enfilamos el duro invierno, aquí las terrazas están puestas y Papá Noel viaja con chanclas y camiseta sin mangas, aunque un pasquín sensacionalista proclama la muerte del barbado a causa de los crímenes que asuelan la urbe. La Boca es un cocedero de turistas que dejan (ellos) que les anuden un muslo en la cintura o (ellas) que les guíen en un giro con sacada, aguja y ocho cortado. Una foto por un puñado de pesos. Circulan billetes falsos en estos tiempos de zozobra, el cambio de moneda no se libra de la mordida y, en los parques, los pájaros de cuenta se cagan sobre los turistas y, a poco que se descuiden, les limpian la cartera. Buenos Aires es tan presumida como la primera vez que la vi, pero más decadente. Te pega la hebra como el relaciones públicas de un restaurante de lujo: empieza a hablarte de las excelencias del bife de Kobe y acaba reseñando sus conquistas femeninas. La carne se confunde con las apariencias.

COMPRAVENTA DE BASES EN LA ANTÁRTIDA

La base ucraniana Vernadsky inició sus operaciones en 1996 después de que el British Antarctic Survey vendiera la antigua base Faraday a la Academia de Ciencias de Ucrania por el simbólico precio de una libra esterlina. Faraday alcanzó renombre mundial en 1985 cuando sus científicos descubrieron el agujero en la capa de ozono. Ahora huele a choto y es famosa por su bareto (el pub más austral del mundo), herencia británica, donde se sirve una copa de vodka gratis a las mujeres que dejan su sujetador aquí. Hablando del asunto de la compraventa de solares en la Antártida se nos ocurrió a algunos viajeros que sería una buena idea invertir en la zona (parece que los precios son asequibles), construir varios chamizos y vendérselos a Ibarretxe o Carod-Rovira para que monten una embajada de Euskal Herria o Catalunya. Podrían luego instruir a los pingüinos en el idioma y las costumbres de esas grandes naciones. Por supuesto les cobraríamos una cantidad justa para poder retirarnos a una isla del Pacífico y olvidarnos de la crisis.

Después de las risas, a los de la tertulia se nos demudó el rostro: la hipótesis que acabábamos de plantear era absolutamente verosímil.

ESENCIA ANTÁRTICA

La tripulación del MS Fram llama al Canal de Lemaire el "Kodak Crack" por la cantidad de disparos de las cámaras que se escuchan durante la travesía. Con 11 kilometros de longitud y 1.500 metros de anchura, fue descubierto por una expedición alemana durante el verano austral de 1873-74, pero no fue navegado en su totalidad hasta el viaje de Adrien de Gerlache a bordo del "Bélgica", en 1898-99. Gerlache lo bautizó en honor del explorador del Congo Charles Lemaire. El paisaje es sobrecogedor. El Fram atraviesa unas aguas sembradas de galletas de hielo, flanqueado por imponentes acantilados y glaciares que hunden sus lenguas en el mar. El viento se ha apropiado en exclusiva de la banda sonora de este rincón de la península Antártica, un desierto helado e inhóspito que provoca un subidón de emociones.