COSAS QUE HACER EN EL MERCADO LABORAL CUANDO ESTÁS MUERTO

Estaba el cadáver aún caliente cuando alguien preguntó: "¿Tienes algo por ahí?". Error. A una víctima del ERE no le puedes preguntar sobre el conejo de la chistera o los números de la Primitiva porque puede tomárselo bien, regular... o cagarse en tu padre. Nadie tiene nada, o si lo tiene no es mejor que lo que está a punto de perder; en caso contrario, ya se habría largado hace tiempo. Parece más razonable porfiar (qué gran verbo para este momento: disputar y altercar obstinadamente y con tenacidad, importunar y hacer instancia con repetición por el logro de algo, continuar insistentemente una acción...), aunque al mismo tiempo se trabaje en un plan B. El argumento sirve también para los que han pasado el corte y se creen a salvo. Llegados a este punto no podemos decir de este agua no beberé ni este cura no es mi padre; hacer ascos a cualquier escapatoria sería irresponsable. Pero la cosa está muy difícil. La clase media periodística está al borde de la extinción. Hay quien piensa que a los tipos de 40 para arriba no nos quieren ni por mil euros. Como reponedores en el Carrefour, tal vez, pero como periodistas ni de coña. En el mercado freelance hace mucho frío, y más desde que se paga a cien o doscientos pavos la pieza. Los bolos radiofónicos y televisivos están copados. ¿Una oposición? Ufff... qué fatiga. Un colega que reconoce que su verdadera vocación es ser portero de discoteca lo tiene crudo para reciclarse, pues la Comunidad de Madrid exige ahora pasar un examen para obtener la acreditación. ¿Y la docencia? "Yo doy clases, sí... pero por el supuesto prestigio que da currar en este periódico", me confiesa un padre de familia numerosa. "En el momento en que me echen de aquí puedo darme por jodido en el otro sitio". Una compañera con el marido en la lista negra lo tiene claro: "Me ofrecería como empleada de hogar en el barrio de Salamanca. A nuestro target tradicional le debe dar morbo tener una sirvienta que ha sido redactora de ABC".