MISTERIO SOBRE LOS MALOS TIEMPOS

Escucho esta frase en un pasillo: "Puedo entender que haya directivos que no den más de sí, que tomen decisiones erróneas o, incluso, que sean unos mediocres peligrosos, pero la mayoría tiene las espaldas cubiertas, una salida, un blindaje o lo que sea. Lo que nunca comprenderé es que empleados que han puesto todos sus huevos en un cesto adopten una postura funcionarial y mezquina, que releguen el trabajo bien hecho por el afán enfermizo de no regalar un gramo de esfuerzo, un minuto de tiempo... como si estuvieran cobrándose deudas cada día. Ese orgullo mal entendido, que yo sepa, no da de comer".

NETWORKING

Un tonto del cool que solía vestir pantalones anaranjados al más puro estilo Julián Muñoz ha llegado a director de un periódico. Su mayor habilidad es ser un sembrador de cizaña, como aquel Detritus que intentó romper la paz en el pueblo de Astérix. En el mismo rotativo tiene una columna otro de esos mediocres que siempre caen de pie. Supongo que se protegen unos a otros. Tú hablas en mi radio y yo escribo en tu diario. Y los jueves, de bolos en el programa de televisión de Fulanito. En algún momento formaron una panda, un lobby o un networking, como dicen los horteras del management. Que conste que yo llevo años intentándolo. Con compañeros de facultad y del curro. En comidas conspiratorias. "El primero que llegue a subdirector, o así, que coloque a los demás". "Yo no quiero mandar, pero me pones un sueldazo, ¿eh?". Pero, coño, miro a mi alrededor y mis colegas siguen siendo unos pringaos, igual que yo. Nuestro networking funciona sólo para tomar un café con avellana en el bar y cotillear un poco. Así que nos iremos solidariamente de la mano cuando cierre el quiosco.

CHULOPUTAS, RACISTAS Y DEMÁS ESCORIA "DE PORTADA"

Me he quedado de piedra al ver hoy en la portada de varios periódicos, entre ellos el mío, al mierda ése que agredió a una menor ecuatoriana en un tren en Barcelona y se fue de rositas por la incompetencia de un juez, de un fiscal, o de ambos (la Fiscalía, después del escándalo que se ha montado, con repercusiones internacionales -en Ecuador están bufando-, pedirá el ingreso en prisión del tipejo si el próximo viernes la joven confirma en su declaración ante el juzgado las frases vejatorias que sufrió). "Estaba borracho, y punto", declaró ayer a los periodistas el delincuente, sin duda un héroe para sus secuaces gracias a la prensa. En las fotos de estos días aparece descojonándose en un bar, supongo que porque su limitado cerebro le da para adivinar el escaso coste de su hazaña.

"La ley es una mierda", me decía el otro día un amigo que defendió a una chica que estaba siendo golpeada y tirada de los pelos por un energúmeno en Sevilla. Junto con un compañero logró inmovilizar al individuo, que más tarde los denunció por agresión cuando llegó la policía. La joven, por cierto, no notificó el maltrato. "Algún día nos la encontraremos tirada en una cuneta", le comentó un agente a mi amigo. Hoy ha trascendido que, también en Sevilla, un chico de 17 años recibió una brutal paliza el 12 de octubre a manos de unos pandilleros. Le dejaron medio muerto en el parque de María Luisa y después colgaron imágenes del ataque en internet.

Según el Centro Reina Sofía para el Estudio de la Violencia más de 60 mujeres han sido asesinadas en el ámbito familiar en lo que llevamos de año.

"El Rafita", uno de los integrantes de la banda que violó y quemó viva a Sandra Palo, salió en verano en libertad vigilada tras cumplir cuatro años de internamiento en un centro de menores. Por cierto, no ha habido en este tiempo ni una palabra de apoyo por parte de las organizaciones feministas a la familia de Sandra.

También está en la calle desde hace un mes el violador del Valle de Hebrón tras 16 años en el trullo (un año por violada, más o menos). Según los psicólogos que le han tratado, el riesgo de reincidencia es «muy alto».

Es la ley que tenemos, como dirían los que se la cogen con papel del fumar. Vivimos en un país súper garantista en el que, como mucho, la capacidad de espanto nos dura un telediario, los delincuentes merecen redención cuasi inmediata, las víctimas un entierro digno (y rápido), el ministro de Justicia -el tal Bermejo- es un hooligan del sectarismo y, para colmo, la prensa da portadas y entrevistas a chuloputas xenófobos. Qué asco.

EL PRIMO DE RAJOY

El líder del PP sigue cosechando éxitos. Mal, muy mal eso de despreciar la moda políticamente correcta de la lucha contra el cambio climático, que además acaba de obtener el aval del Nobel de la Paz. Tantos años de ecologismo predicado en el desierto y ahora Gore y Zeta van a resolver el problema de un plumazo con un vídeo y unas conferencias. ¿Cómo se te ocurre enfrentarte a los gurús, Mariano? "Yo sé poco de este asunto, pero mi primo (catedrático de Física) supongo que sabrá. Y entonces dijo: he traído aquí a diez de los más grandes científicos del mundo y ninguno me ha garantizado el tiempo que hará mañana en Sevilla. ¿Cómo alguien puede decir lo que va a pasar en el mundo dentro de 300 años?". Pues si sabes poco de este asunto -más o menos como Zeta-, cállate o, al menos, finge que te preocupa.

BRINDEMOS POR KIMI

Lo peor no es perder, sino la cara de gilipollas que se te queda, como dice el clásico. Y el tipo con mayor cara de gilipollas a nivel mundial debe ser, a estas horas, Ron Dennis, jefe de McLaren, que fichó a un bicampeón del mundo para utilizarlo como mecánico de lujo y apostó por un novato con patente de corso que ha tirado su enorme ventaja por la borda en dos carreras. El ridículo no puede ser más espantoso. Los reglajes de Alonso y la apuesta indisimulada de Dennis por Hamilton no fueron suficientes para que el protegido se hiciera con el título. Tampoco los chanchullos en los despachos, llevados hasta el paroxismo (el último intento de descalificar a los BMW y Williams por la chorrada ésa de la temperatura del combustible ha sido patético). La pregunta de una heroica periodista de L'Equipe a Lewis la víspera del GP de Brasil resume la temporada del piloto, de su padre biológico (Anthony) y de su padre putativo (Dennis): "¿Cree usted que puede hacer lo que quiera en la F1 y arreglarlo pidiendo disculpas?". La victoria de Kimi Raikkonen hace justicia al gran año del piloto finlandés, a su trayectoria y a Ferrari, que ha demostrado ser un auténtico equipo, y ajusticia al clan Hamilton, a Dennis y a McLaren. Alonso debió coger el camino de Kimi cuando pudo hacerlo. Mientras espera que Ferrari le abra las puertas, quizás deba pasar por el purgatorio de un equipo menos competitivo. Aunque confío en el regreso de un Fernando campeón.

ZETA, EL SUPERHÉROE DE LA VIDEOCRAZIA

Dice Valentí Puig que al progre reciclado le va más la mercadotecnia que la ideología. El presidente acaba de descubrir ese arma de agitación política que es la videocracia, aunque en su caso haya que hablar de la subespecie "videocrazia", que es aquella que vende mensajes precocinados para durmientes. La que nos espera de aquí a las próximas elecciones. Zapatero ya no es Zetapé, es Zeta, el nuevo superhéroe del talante, simpático, cachondo, informal, desenfadado, sonriente, el yerno perfecto. Dan ganas de irse de cañas con él, de contarle nuestro historial de ligues y escuchar su catálogo de chistes de caca, pedo, culo y pis. Es que me parto, tronco, qué majo eres, por qué no nos presentaron antes. Zeta, el adalid de la prosperidaz, estabilidaz, sensibilidaz, modernidaz, igualdaz, solidaridaz...
Como un Koji Kabuto postmoderno, a los mandos de Mazinger Z irá apatrullando la ciudaz de Madriz para acabar con la España negra de Rajoy. Pero sin romper nada, de buen rollito.

Campaña "Con Z de Zapatero".

LA CARRERA DEL SIGLO

No va más. Este domingo, a las seis de la tarde, desenlace de uno de los culebrones del año. Después de una temporada de broncas, espionajes, sanciones y traiciones, la locura se ha instalado de un deporte donde la presión de los neumáticos o la rapidez en el repostaje parecen más determinantes que la pericia de los pilotos, que calcan cada vuelta y calcan a sus rivales como si todos tuvieran las mismas horas de entrenamiento con la Play. Alonso necesita ganar la carrera y olvidarse de Hamilton. Lo tiene muy difícil: las pruebas en 2007 han sido un monólogo de McLaren o de Ferrari, sin mezclas. Que se dé una combinación favorable es más complicado que la posibilidad de que Hamilton cometa un error de juventud. Y que nadie se engañe: ambos no son tan amiguitos como parecían en la rueda de prensa de ayer, donde se perdonaron todo y le echaron la culpa a los periodistas de sus supuestos cabreos. Como mucho, enemigos íntimos.

Lo que podría ocurrir:

Web oficial de la F1. Sitio del GP de Brasil.

Toda ayuda es poca. ¿Quién quiere pinchar la rueda de Hamilton?

EL ECOLOGISMO COMO ESPECTÁCULO

De las catacumbas al premio Nobel de la Paz, pasando por un Oscar de Hollywood. Los ecologistas, sospechosos habituales, ya tienen su reconocimiento internacional en la figura de Al Gore, aunque me temo que muchos de ellos no quieran alinearse con este oportunista de manual. "Una verdad incómoda" ("An Inconvenient Truth"), el documental que le ha lanzado al estrellato y le ha proporcionado bolos millonarios por medio mundo, es un puñetazo directo a la mandíbula. No voy a entrar en la polémica de cuánto hay de verdad y cuánto de exageración en ese filme ("De lejos, la película más terrorífica que nunca hayas visto", reza el cartel promocional). Mientras algunos expertos dudan de su base científica y un juez británico lo ha declarado "dudoso" desde un punto de vista didáctico, el Gobierno español, atento a las modas, repartirá 30.000 copias entre los escolares. Mejor eso que nada. El ser humano lleva décadas jodiendo el planeta, y el viaje a la depresión más absoluta que propone "An Inconvenient Truth" es, como mínimo, terapéutico. Resulta no obstante sorprendente que el ecologismo se haya convertido en un espectáculo de masas y que sus nuevos profetas sean tipos que se encuentran más cómodos en la moqueta que en el barro, que hacen caja a costa del calentamiento global y reconducen sus fracasadas carreras políticas (¡qué oportunidad tuvo Gore en sus ocho años de vicepresidente de EE.UU. para aplicarse el cuento!). Quiero decir: no sé si el visionado del famoso documental dejará en el público un poso distinto al de otras películas "gore" (perdón por el juego de palabras). Tengo más fe en la educación, en la lluvia fina, en la responsabilidad de cada uno, en aplicar a diario el mandamiento "piensa global, actúa local", en la presión de la sociedad a sus gobernantes que en las vedettes de la protección a la naturaleza.

TENGO UNA PREGUNTA PARA ANTENITO

Una nueva estrella debutó ayer en la pantalla de Antena 3. Se trata de Antenito, mascota virtual que pretende dinamizar y hacer más atractiva la parrilla de la cadena. Difícil misión, vive Dios. Este personaje, presentado oficialmente en el informativo de Matías Prats, acompañará los contenidos de Antena 3 a partir de ahora. Antenito hará guiños a los espectadores en los bloques publicitarios o durante la emisión de los programas y animará las promociones de la cadena junto a sus presentadores.

Aprovechando su nacimiento, tengo una pregunta para la simpática mascota:

¿Dónde cojones habéis metido a Jack Bauer, capullos?

Firmado: un fan súpercabreado de "24".

LA ESPAÑA SERENA

Gabilondo, caricatura de sí mismo en Cuatro, empieza su informativo con un mini editorial al estilo Carrascal, pero a diferencia del veterano ex corresponsal de ABC Iñaki carece de sentido del humor y no puede disimular la cara de palo. Televisivamente hablando, la leyenda de las ondas va a peor. La víspera del puente del Pilar comparó el vídeo institucional de Rajoy en defensa de los símbolos patrios -una cagada más del equipo de asesores de imagen del líder del PP, todo hay que decirlo- con la operación salida. Mientras Mariano crispa (con solemnidad, pero crispa), la gente se va tranquilamente a disfrutar de unos días de descanso. Zapatero tomó nota y no tardó en acuñar una frase para la posteridad: "El PSOE representa a la España serena". Sentencia que se une a la que soltó en vísperas del atentado terrorista en la T-4: «Estamos mejor que hace un año y dentro de un año estaremos mejor». La imagen de la "España serena" es la de la batalla campal en San Sebastián organizada por los alevines de ETA. Los rostros de la "España serena" son los de Ibarretxe, Carod-Rovira y demás chantajistas de medio pelo. La ley de la "España serena" es la de la memoria histórica que enfrenta a media nación con la otra mitad. Ni siquiera los que regresaron ayer por carretera tenían pinta de estar muy serenos, atrapados en un atasco monumental. Lo digo para dar un toque de ironía a tu perorata, Iñaki.

LA TIERRA MEDIA, EN GOOGLE MAPS

Para explorar en universo Tolkien, visita elfenomeno.com

Gracias a Leandro, webmaster del mejor sitio de internet en castellano dedicado a J. R. R. Tolkien y su obra, por enviarme la noticia.

HAMILTON TIENE BULA

Hamilton no guarda la distancia con el safety car, frena bruscamente y provoca el choque entre Vettel y Webber en el GP de Japón. ¡Qué oportunidad perdida por la FIA para inyectar morbo a las dos últimas carreras! Por mucho menos le crujieron a Alonso en Hungría, pero Lewis tiene bula. Con todo, yo no vendería aún la piel del oso.

LOS TONTOS DEL VÍDEO Y LA ALTURA DEL DEBATE SOBRE EPC

El cutrevídeo de las juventudes socialistas para defender la Formación del Espíritu Nacional de Zapatero demuestra que estos tipos, más que Educación para la Ciudadanía (EpC), necesitan un par de hervores. Escuchando las explicaciones de su secretario general, un tal Sergio, sentí vergüenza ajena. Sin duda hará carrera, como sus jefes Pepiño y Zetapé, porque la política española es una tierra de oportunidades. El presi dijo que el vídeo es "simpático" y "puede ser útil" para explicar la asignatura, ya que "eleva mucho el debate" (cómo estará el debate para coger altura con esta gilipollez). Por cierto, estoy seguro de que Lacoste ha vendido más polos a los hacedores del "pelotazo" que a los votantes del PP.

EL ÁRTICO SE DERRITE

Los rusos ya han plantado su bandera en el lecho del océano. El calentamiento global afecta a la geopolítica. Estados Unidos, Noruega, Dinamarca y Canadá toman posiciones. Stephen Harper, primer ministro canadiense, lo tiene claro: "El primer principio de la soberanía del Ártico es ejercerla o perderla". El botín: unas reservas de hidrocarburos que los rusos calculan en 10.000 millones de toneladas en la zona reclamada, un triángulo de 1,2 millones de kilómetros cuadrados que llega hasta el Polo Norte. Moscú sostiene que la cordillera submarina Lomonosov es una extensión de la plataforma continental rusa y eso justificaría sus pretensiones. Dinamarca ha enviado una misión a la zona para demostrar que ese «espinazo» es, en realidad, continuación de Groenlandia, bajo soberanía danesa. Según el artículo 76 de la Convención de la ONU sobre el Derecho del Mar, un estado puede exigir una zona exclusiva de 200 millas náuticas de derechos sobre el lecho y el subsuelo marinos. Tal vez algún día China reclame el cielo: el Everest, en parte suyo, lo rasga. Mi opinión: el Ártico es de los osos polares y de las ballenas. Cuántas cosas a priori inexpugnables veremos peligrar por culpa de la codicia humana.

PERSIGUIENDO A BRUCE DESESPERADAMENTE

Los tipos estos de tictackticket.com fueron ayer los más odiados a este lado de los Pirineos. Parten de una premisa falsa: las nuevas tecnologías dan las mismas oportunidades a todo el mundo. La realidad es que miles de fans de Bruce Springsteen quedaron aprisionados en un bucle diabólico de prueba y error. El colapso del sistema informático de esta red de venta de entradas, dependiente de Ticketmaster, uno de los sitios de e-comercio más importantes del mundo, no es nuevo, pero en esta ocasión adquirió tintes dantescos. En la empresa se justifican: "Si hay 15.000 entradas y 100.000 demandantes, es lógico que 85.000 se cabreen. Lo hagas como lo hagas, no puedes contentar a todo el mundo". En la promotora, Doctor Music, están encantados: "Las localidades se agotaron en cuatro horas, lo que demuestra que el sistema funciona". Ya. El problema es que no es una carrera limpia. No son los 100 metros lisos. No se trata de ver quién es más hábil o rápido. Es una larga carrera de obstáculos, de colas interminables, de llamadas y rellamadas, de webs colgadas... donde incluso la llegada a la meta, con tus datos personales -incluidos los bancarios- en la boca, no te garantiza el premio, sino -en el 99,9 por 100 de los casos- un rápido regreso al principio, como le pasaba a Bill Murray en "Atrapado en el tiempo". En pequeñas tiendas de discos de provincias hubo más opciones que en Madrid, donde será el concierto. Jódete: no tienes mar, sufres atascos kilométricos cuando llueve... pero si quieres un boleto para ver al "Boss" cómpratelo en Bilbao o en Santander. Uno echa de menos los viejos tacos de entradas en los establecimientos de Madrid Rock y Discoplay. Se trataba, como mucho, de madrugar más que el vecino. Era una carrera más justa.

Foto de la afortunada: Francisco Seco.

THE POLICE, 1983-2007

La incredulidad, a veces, es una gran sensación. Tenía la entrada desde hace meses, he leído casi todo lo que se ha publicado sobre el reencuentro de la banda, he visto vídeos en YouTube, llegué al Estadio Olímpico de Barcelona con tres horas de antelación para que nadie me quitara el sitio (la entrada era numerada, pero los frikis somos incorregibles)... y aún así, cuando las luces se apagaron y sonaron los inconfundibles acordes de "Message in a bottle", no di crédito a lo que estaba viviendo. Digo bien: viviendo. Porque esto no es (sólo) música.


Just a castaway
An island lost at sea
Another lonely day
With no one here but me
More loneliness
Than any man could bear
Rescue me before I fall into despair

En el verano de 1980 yo también era un náufrago. Había cateado la mitad de las asignaturas de 2º de BUP y me quedé sin vacaciones en Madrid, con mi padre. Para digerir las Matemáticas y la Física, mis dos grandes "especialidades", escuchaba "Los 40 Principales" en la radio. Pinchaban mucho "Walking on the moon", el segundo sencillo del LP "Reggatta de Blanc", de The Police. Yo ya conocía "Message in a bottle" (me había comprado el single, que aún conservo, sobado, rallado... y adorado como un santo en su hornacina). Y "Roxanne". Y "So lonely", mi favorita. Como el repaso a los libros se me hacía muy cuesta arriba me gasté la paga semanal en el álbum, formato casete (en el jurásico, cajita de material plástico que contiene una cinta magnética para el registro y reproducción del sonido; en aquel tiempo no había cedés ni emepetrés, pero éramos igual de felices, creo). Necesitaba escuchar todos los temas. De hecho, me los aprendí de memoria. Con dieciséis años, las hormonas descontroladas y en plena era de los guateques, había otro factor: como dice la canción, "el amor puede arreglar tu vida, pero puede romperte el corazón". Y así estaba yo: cateado, desterrado y con el corazón roto por culpa de una niña-parroquia que tocaba la guitarra. También guardo esa cinta de "Reggatta de Blanc", por supuesto. Ya no la pongo, no vaya a ser que se desintegre.

El 30 de septiembre de 1983 vi a mis ídolos en el Estadio Román Valero, de Madrid, dentro del "Synchronicity Tour". Entonces ya eran la banda más importante del mundo, con una docena de himnos que tarareaban incluso los puristas a los que les tocaba los cojones el éxito de estos tipos que empezaron tocando punk, siguieron con el "reggae blanco" y la "new wave", y acabaron en instalados en el pop comercial. O al menos eso dicen los estudiosos. La jodida manía de poner etiquetas. De comparar. He leído estos días que The Police fueron unos impostores porque, para punkies, los Sex Pistols o The Clash. Claro. Y para heavys, AC/DC e Iron Maiden. Mi teoría: The Police suena a The Police.

Incredulidad, decía. Allí estaban: el carismático, vitaminado y apolíneo Sting (me voy a dar al yoga y al pilates para llegar a los 55 tacos en su forma física), con su viejo Fender desconchado, cortando la noche barcelonesa con su potente voz. El entusiasta Stewart Copeland, al que debemos este invento, feliz como un niño con zapatos nuevos, uno de los mejores bateristas de la historia; el "abuelo" Andy Summers, que se marcó unos maravillosos solos que dejaron boquiabierto a más de uno, pues la memoria nos traía a un actor secundario, de acompañamiento: el eléctrico concierto del Estadio Olímpico hizo justicia a este gran guitarrista cuyos dedos se deslizan por la Stratocaster como un pez en el agua. La nostalgia dio paso a la sorpresa: sin dejar de ser reconocibles, The Police puso al día sus clásicos para que sonaran no como en 1983, sino como en 2007. Brutal fusión de "Can't stand losing you" con "Reggatta de Blanc". Emocionante "So lonely". Increíble final, con "Every breath you take", la canción más pinchada de la historia, esa balada sobre la posesión cuya melodía se saben hasta los neonatos, y "Next to you", la cañera canción punk con la que comenzó todo hace 30 años.

Se comenta que han vuelto para quedarse, al menos un rato. Quizás un nuevo disco. En fin, yo sigo sin creérmelo.

PÚBLICO ENTRA EN ESCENA

El nacimiento de un periódico es una buena noticia, mal que le pese a Rosa Regàs. En España estamos aún muy lejos de las cifras de nuestros vecinos en cuanto a lectura de prensa y cualquier iniciativa decente es bienvenida. Además, Público no viene a competir con ABC, así que no hay que sumar un problema más a los que ya tenemos. En realidad, visto el primer número, Público no viene a competir con nadie. Dudo mucho que le quite lectores a El País, como se ha venido comentando insistentemente en confidenciales y mentideros; la teoría, hoy, es que morderá en el target de El Mundo, algo que no me incomodaría en absoluto, pues el amigo de Exuperancia es nuestro enemigo. La hipótesis más razonable es que busca nuevos caladeros entre las redes sociales que se refugian en internet. La incógnita está en si los antiglobalización, blogueros de izquierdas y demás críticos de este mundo cruel irán a diario al kiosco a desembolsar 50 céntimos. Es pronto para juzgar el producto, aunque la portada de hoy (y su desarrollo) es un poco decepcionante. Veremos qué aporta en un futuro desde el punto de vista informativo... y desde su trinchera en la "guerra de medios". De momento, en Prisa y Sogecable deben de estar más preocupados por el pulso con Mediapro por los derechos del fútbol que por el "fuego amigo" de Público.

MICRONESIA Y EL CAMBIO CLIMÁTICO

El presidente del Gobierno de España, peso pesado en las cancillerías y foros internacionales, participa en una cumbre ecológica en la ONU. En su agenda, encuentros al más alto nivel, incluyendo una entrevista con el representante de Micronesia que, como todo el mundo sabe, es un estado que reúne a cientos de pequeñas islas en el oeste del Pacífico (antaño formaron parte de las islas Carolinas españolas, ocupadas por Japón durante la Segunda Guerra Mundial). Zapatero, que ya anunció que iba a resolver el cambio climático al final de la legislatura, explicó al presidente micronesio su plan -aunque no ha trascendido-, defendió el liderazgo de la ONU frente a Estados Unidos en esta cruzada y se coló de rondón en una cena de trabajo -a la que no había sido invitado- con Bush y otros contaminadores. La foto es la foto. Tal vez allí tuvo la oportunidad de explicar que España es el país que menos gases de invernadero logra reducir: llegaremos a 2012 superando en un 37 por 100 el nivel de 1990, cuando el protocolo de Kioto fijaba nuestro límite en el 15 por 100. Pero aún estamos a tiempo para cambiar la tendencia de aquí a las elecciones de marzo. Talento no falta.

LA GUERRA CONTINÚA

...pero (insisto) ya no estamos en Irak.
Un atentado contra un blindado mata a dos soldados españoles en Afganistán. Ya van 85 bajas en la supuesta "misión de paz" (para Zapatero el Ejército es una ONG). El lugarteniente de Bin Laden, Ayman al Zawahiri, ha instado a las franquicias de Al Qaeda a "limpiar el Magreb de los hijos de España y Francia". Esto no es la guerra de Bush. Es nuestra guerra, me temo.

PERDÓN, SOY ANIMALISTA

La tauromaquia, como la selección nacional de baloncesto, se ha convertido en la gran esperanza para la unidad de España. Los nuevos héroes son Pau Gasol y José Tomás. Del primero lo sé casi todo; del segundo, que es la reencarnación de Manolete (según los entendidos), que nació en Galapagar y que la reventa para ver sus capotazos está en 3.000 euros, que no los pago yo para ver una jam session con Police, Bruce Springsteen, Genesis, Led Zeppelin y U2. Jodido estoy, pues como soy antitaurino un crítico-en-pleno-orgasmo-fin-de-temporada-gloriosa me ha etiquetado como "animalista", término que no recoge la RAE, así que me temo lo peor: ser considerado un amante de la zoofilia o cómplice de los nacionalistas que queman los símbolos de este país. Pues no, es que soy sensible, y esa chorrada de que los toros nacen para morir (como todo bicho viviente, claro, el problema está en el "cómo") no justifica la tortura.